漫画みたいな出来事で嫁と結婚した話

来てくれた若い警官じゃ埒が明かず、ワイは交番まで連れて行ってもらう事にした。
交番は近くだったので、「じゃ、歩いていきますか！」と若い警官は笑った。
ワイの警察嫌いはコイツから始まっている。

嫁「ナイキさん、本当にロッキーは噛んでへんのです！」
おっさん「この痕見てみぃ！めちゃくちゃ重傷やろが！」
ワイ「もう警察にまかせましょうよ・・・」

嫁「菊田！このおっさん、ロッキーが噛んだ言うんよ！噛んでへんのに！！」
菊田さん「おや、ロッキーちゃん（女の子だった）が噛んだ？医者には行ったのですか？」
嫁「だから噛んでへんねん！噛んだゆうて、要は金寄越せ言うてんねん！」

おっさん「おう、あんたがこのジャリの保護者かぁ！？この犬コロが俺の脚を噛んだぞ！」
菊田さん「それはそれは、それで、お医者様の診断を受けましたか？」
おっさん「これから行くんじゃボケェ！」

菊田さんはすごく温厚そうな人だったんだけど、急に激昂しておっさんに掴みかかった。
おっさん、その豹変にさすがにビビる。

おっさん「ど、どついてへん！こっちは噛まれてんねんぞ！ちょっと小突いただけや！」
菊田さん「それをどついた言うんじゃぼけごらぁぁああああ！！！」

おっさん、さすがに警官に助けを求めるような目を配る。
警官は溜息をついて交番に戻って行った。どうなってるだろう、平和ってものは。

ワイ「えぇと、大丈夫かな、菊田さんは」
嫁「大丈夫、菊田は弁護士みたいなもんです」
ワイ「あぁ、弁護士さんだったんですねー」
嫁「それより、内木さん。ありがとうございました。私の家、すぐ近くなんですけど、送ってもらえます？」
ワイ「（めんどくさいけど）いいですよ」

高校までは普通に通っていたが（高校名を聞くと、超が付く進学校だった）
家業みたいなのを継ぐことが決まっていたので、大学はめんどくさくて行かなかった。
内木さんみたいに、何か一つのこと（柔道）を一生懸命やるのは羨ましい。
私も大学に通うかなぁ・・・。などという事だった。

ワイ「大学に通う言うても、何かやりたいことあるんですか？」
嫁「高校の時、日本史が好きだったから・・・。それとか研究できたらいいなぁ思いますけど」
ワイ「じゃあ、うちの大学、偏差値低いけど考古学強いからどうですか？」
嫁「内木さんの後輩になっちゃいますね！」
ワイ「ロッキーはどう思う？」
ロッキー「ワンワン」
ワイ「ほら、良いやんけぇ！言うとりますよ」
嫁「言うてへんわｗｗｗ」

ワイはデカいマンションに住んでるということで、お礼とやらにちょっと期待してしまい（ゲスだね）
快く電話番号を教えた。なんか焼肉食い放題とかごちそうしてくれたらラッキーだなぁ、的な感じで。

嫁「絶対、ぜーったい、連絡しますから、あの、暇な日とかありますか？」
ワイ「えぇと、水曜日は講義も少ないし、部活も休みですね」
嫁「わかりました、じゃあ来週の水曜日くらいに連絡します」
ワイ「まぁ、気にせんといてください。じゃあね、ロッキー！」
ロッキー「ワンワン！」
嫁「ちょっとｗｗ私はｗｗｗ」

ワイは両腕に腕ひしぎ十字固めをくらって、ひじが死んだ。生きてたけど。

嫁「あの・・・母が夕食作り過ぎちゃって、その・・・家に男がいないんで、食べに来ませんか？」
ワイ「行きます！」

ワイははじめてセキュリティのスゴいマンションをみた。ウシジマくんみたいだなぁ、と思った。

マンションの一階は、すぐにエレベーターホールになっていた。
嫁の部屋は最上階だというので、一番上の１０階を押して乗る。
で、１０階に着いたらすぐに嫁が居た。

嫁「内木さん、来てくれたんですね。ありがとうございます、家、こっちです」
ワイは促されるままに着いて行った。すると、またエレベーターがあった。
嫁「家は１１階なんです」
嫁はエレベーターのパネルの所に指紋認証を押して、なんか暗証番号も押してそんでもって乗り込んだ。

というのも、１１階に部屋があるのではなく、１１階が全て嫁の家だったのだ。
１０階までは１つの階に１０部屋くらいあるのが、全て一つに繋がっている。
玄関がチョコレートの板みたいな感じで、ワイはション便もらしそうになった。
玄関に入ると、錦絵？っていうのか、昇り竜の畳３枚くらいのカーペットが敷いてあって
そこからザーっと廊下が続いていた。廊下の先からロッキーが走ってくるほどだった。

母上様「どうぞどうぞ、お入りなさってつかさい。娘が大変お世話になってと申しておりまして」
ワイ「いえいえ、僕は結局はその場に立っていただけですから、何もしとりませんよ」
嫁「でもワイさんが居なかったらあれより酷い暴力受けてたかも知れないし、助かったんですよ」

そうかなー？と思いながら、勧められるがままに台所へと案内された。

母上様「いやー、料理、作り過ぎてしもてん・・・」

母上様、そう言いながら颯爽と「握りずし」を握っていらっしゃる。
作り過ぎたと言っている傍から、どんどん量産して行っている。

まるでワイが来ることは予測しておったような・・・なんだかちょっと怖ぃ・・

母上様「ワイさーん、コハダ好きですやろか？」
ワイ「大好きデース！！！！」

ワイは夢中で食べた。というか、わんこそばみたいになっていた。
ワイが一貫食べると、既に握ってあった寿司が目の前に来る。
コハダ食べてたら、マグロ、その次、サバ、ちょっとウニ挟んでイクラみたいな。
ワイは回転ずししか行ったことが無いから、好きなものを食べたい派だったんだけど
こうやって流れて食べられるというのも、コース料理のような感覚でおもしろかった。

さすがに３０貫くらい食べてギブアップした。それまでひたすら無言で鮨を喰っていた。

ワイは座布団に正座した。柔道やってる関係で、自然と正座になるのだ。
職業病みたいなもん。

嫁「あの、寛いでくれはると思てたんですけど、その、胡坐とか」
ワイ「あぁ、違うんです。ワイ、正座の方がしっかりするんです」
嫁「そうですか・・・」

突然、嫁がすすり泣き出した。

嫁「怖かった・・・、ホンマは怖かったんです。あの時に泣きたいくらい怖かったんです」
ワイ「泣けばよかったんですよ。そしたらワイ、直ぐに駆けつけられましたもん」
嫁「でもロッキーはホンマに噛んでないし、それを噛んでるいうから、なんか泣いたら負けた気がして
　　何にもできなかった。菊田呼ぶことも頭回らなかった。ワイさんが来てくれたから、落ちつけたんです」

グスッ、グスッ・・・。

えぇーん、これワイの、ワイのせいなん？
えぇー女性泣かせたって小学校の頃いらいやん・・・。
マジでどうすんのやろ、ワイ。

えー・・・。

ワイは右手強く握った。そして大胸筋にドンドンぶつけた。

ワイ「フーン！フーン！フーン！！！！」
嫁「？？？？」
ワイ「泣いてる時は、そう、プロテインだね！」

で、ワイの中では年下の女の子が泣いているってのが許せなくて。
この娘を泣かせたおっさんにものすごい嫌悪感が酷くなって、
なんでもっと迅速に的確に助けてあげられなかったんだろ、って後悔してきた。

プロテインだね！が少しウケたので、ワイも安心した。
でも（‐ｍ‐）「ちょっと待てよ、今いい雰囲気なんか？」
と、童貞臭いワイはテンパった。　そもそも女の子の部屋に入るなんて妹を抜かしたら小学生以来だ。

その時にちょうど携帯が鳴って、先輩からの呼び出しがあった。
ワイは正直「助かった」と思った。これ以上、女の子とどう話せばいいかわからなかったからだ。

最初から警察は喧嘩腰だった。腕がらみで折ってやりたかったが我慢した。

ワイ「家帰ってきたら、こんな状態だったんですよ」
警察「大家さんはいます？」
ワイ「あー、一階に住んでますけど」
警察「じゃあ呼んできてください」

警察も「何かお心当たりありませんか？」と聞くが、ワイは後輩イジメが大嫌いでやったことはないし
先輩からもどちらかと言えば可愛がられている方だと思って居たので、全く思いつかなかった。

「大切なお話があるので、直接会ってお話がしたいです」

そんで大切な話というのは、菊田さんのことだった。

Ｋはヤクザの用心棒と言っても、ホントに何をするかわからんようなやつで
未成年であることを良いことに、殺人以外、通り魔や婦女暴行などなんでもするような卑怯な男だという。
何度も少年鑑別所に入っているお墨付きのワルだそうだ。

なんだかジョジョ４部のアンジェロみたいだなぁと思った。

嫁「そのＫって、必ず嫌がらせをしてから実行するんです」
ワイ「じゃあレンガで窓ガラス割って、ワイが引っ越しする度にやってくると？」
嫁「間違いなくそうです。内木さん、どうしますか？ウチの若いのつけますか？」
ワイ「え、嫁さんって弟さんがいるんですか？」
嫁「あ、若いのって、その親戚の兄ちゃんみたいな・・・そんな感じで」

ワイ「いやぁ、親戚のお兄さんに悪いし、構わんですよ」
嫁「でも私は内木さんのことが心配なんです！」
ワイ「あぁ、それはそうと、嫁さん結構飲み過ぎじゃないですか？」

嫁「とりあえずオゲーKには気を付けとってください」
ワイ「まぁ、嫌がらせとかあんまし気にしないんで」
嫁「そういうオゲーことやオゲーないでオゲー」
ワイ「ポカリ飲んで寝てくださいｗｗｗ」

「Kねぇ・・・。未成年って、俺何してたっけ。たぶんうんこち〇こって連呼してたと思う」

っていうか、泥酔した嫁がめんどくさかったのでまた飲むってのは勘弁してほしかった。
ベンチプレス１００ｋｇ拳上できても、５０kgの人間を運ぶってスゲー疲れるのな。

友人「お！あれか、なんかのAV企画に応募したのか？」
ワイ「オナホで充分やんけ、AVなんて・・・」

・・・ん？
ワイ「マジでなんなんこれ？」

ワイ「これ詐欺やんけ！」
友人「詐欺てｗｗｗそらAV企画を当てにしたらアカンやろｗｗｗ」

友人はまだワイがAV女優使用済みタイツを注文したのだと思っていた。

警察「・・・また君？アホなの？バカなの？」
ワイ「そうです、ワイがアホの内木です」

なぜか取調室に通される。
取調室は、もちろん初めて入ったが、なんというかプチ刑務所みたいな感じだった。
分厚い鉄の扉で、窓はあるけど鉄格子がハマッていて、どうやっても脱出できそうにもない感じの部屋だ。

警察「犯人と内木さんの指紋を区別したいので、内木さんの指紋を取りたいんです」
ワイ「あぁ、そういうことですか。そら協力しまっせ」

と言っても、ワイはその郵便局員の顔はチラっとしか見ていなかった。
「あぁ、郵便屋さんやなー」くらいしか思わなかったので、ほとんど意識していなかった。

とチャリで帰ったらとっぷりと日が暮れていて、一日無駄にした感が酷かった。
家に着く手前の交差点で携帯電話が鳴った。嫁だった。

嫁「それ絶対Kですって！しかも１５００円ってチンケですやん！」
ワイ「まぁ１５００円あったらプロテイン、買えないかぁ」
嫁「買えないんかい！でもなんぼ少額でも盗られたもんは盗られたんですよ！」
ワイ「えー、しやかてめんどうでー」
嫁「めんどうも剣道もないです！もー内木さんノンキ過ぎやないですか！」
ワイ「嫁さんは飲みすぎやないですか？」
嫁「そんなことあらへオロロロロロロロロロ」

でも性格はなんだか似ている様な気がして、嫁が妹の様に思えるようになってきた。
そう言えば生前に一度だけ妹と飲んだことがある。
もちろん妹は高校生だったので完全に違法だけど、なかなかの酒豪で楽しかった。

というしょーもない話を大学でしている内に友人が「最近は格ゲーが旬！」だと言い出した。
ワイは格ゲーなんて小学生でやってたスト２くらいしか知らなかったのだが、最近のは進化している
というので、友人と日本橋（大阪のアキバみたいなもん）に格ゲーの旅に出ることにした。

友人は「ここいいぜ！」というなんだか日陰にあるゲームセンターを案内してくれた。
中に入るとメダル式のパチンコ台が軒を連ねており、座っている人々もかなり殺伐としていた。
ワイ「さっきのなんかメイド服着てた女の子がいるゲーセン良かったんだけど」
友人「あー、ああいうのは通じゃない。玄人はこっちなんだよ」

ヘブンオアヘール！

友人ﾎﾟﾁｮﾑｷﾝ　対戦者ｶｲ

ドガドガオボキオキ！

デストローイ！

ワイ「イノちゃんいてこませー」
対戦者「ﾎﾟﾁｮﾑｷﾝ」
なんやこのポチョムキンの人気率は。

ワイ「とりあえず技とかわかんねぇからタコ入力するでー」
ガチャガチャ！

デストローイ！

友人「あー、目付けられたなｗｗｗまぁ、ボコれよｗｗｗ」
ワイ「しやかてワイはこれ初心者なんやけどなぁ・・・」

１０勝目を挙げたところで、ワイはめんどうになった。
全て挑発ボタン連打でわざと負けた。

１０００円も金を遣わしてしもうて申し訳ないなぁ・・・
なんて思って居ると

悪ガキくん「おいジャリ！てめぇ画面で強くてもリアルなら弱いんだろ！！？？」
ワイ「うーん、強くは無いですねぇ」
悪がきくん「ナマ言ってるわこいつ・・・。店の裏ぁしょっぱい駐車場だからよ、来いや」
ワイ「えー、なんか自販機でジュースとか買ってくれるんスカ？」
悪がきくん「腹立つなー、ホンマに」

ワイは「あ、勝ったなと思った。」
タイマンで普通の高校生に負ける確率ほぼ０
２対１で普通の高校生に負ける確率１０％以下
３対１で負ける確率７０％越え

あちゃちゃちゃちゃ、ちゃ。
ナイフ持たれたどうしようもない。
怪我が怖いとかじゃなく、間違ってこの少年がワイに致命傷を与えてしまったら
この高校生（？）は社会に復帰できなくなる。
そのためにはよくわからんけど、金を差し出した方が円満な解決だ。

だから基本的に腕を前に出しておけば、その辺りを切ろうと大ぶりに振ってくる。

ここで恐れてはいけないのは、ナイフの刃の部分はせいぜいが１０ｃｍ程度であって、
その根元にはナイフしか握っていない無防備な手首がある。

ワイは左手で無防備な悪がき君のナイフをもった右手の手首を握った。
ワイの握力は８０ｋｇある。まぁ、ほどけない。
そしてワイはその手をグイッと引っ張ってやる。
そうすると人間は面白いもので、ナイフに頼っているため、ナイフを奪われないようにと必死で
左手や蹴りでの攻撃ができない。

そうすると「腕がらみ」という柔術の技になる。
完全に肘と肩を極められ、痛みによってナイフは手からこぼれる。
そしてそのままワイは相手を頭から転がして完全にバックを取った。

ワイはいかに正当防衛であろうと、ナイフで刺されそうになったといえど、そこは武道家だから
筋は通さなければならないと思った。
救急車を呼んで、鞄に入っていたノートの切れ端に自分の携帯番号を書いて
その悪がき君に渡した。
「喧嘩したくなったらまたくればいいよ、ただし次はゲンコツで勝負な
　あと警察に俺がやったって言ってもいいよ。骨折って悪かったな、早く治せよ」

以降、悪がき君だとイメージが悪くなるからWくんにしておこう。

ワイ「S先生、こいつ鍛えよって下さい。しょーもない悪がきを変えたいそうなんです」
W「は、はい！自分、変わりたいッス！」
S先生「おー、そうかそうか、いいなぁ！変わりたい！良い言葉だぁあっはっはっは！」

ワイ「ほらな、先生笑てはるやろ？」
W「えぇ、すごく豪快な感じですね」

S先生「ところでWくん、君は今肘と肩かな？怪我をしているみたいだけど、どうしたの？」
W「えっと、その階段で転んで・・・」
S先生「嘘は良くないな、イジメられたのかい。それとも街の喧嘩かい？」
ワイ「Wくん、素直に言ってええで」
W「あ、はい・・・。その、実は内木兄さんと喧嘩してナイフ出したら折られました」

S先生「何やっとんのんじゃこのボケェ！！！！！」

特に何もなかった。

ワイは大会に参加するのに部活で忙しかったし、嫁は嫁で特に連絡をよこさなかったし、
Wくんはきっと道場で頑張っているのだろうと陰ながらエールを送っていた。
そんな日々が続き、そろそろ長袖を着ようかなー、と思って居た１０月の半ばあたり。

ニゲルナ、ということはワイはKから見て逃げているように思われている。
もしくはKに何かあってワイに手が出せない状態になっている。

嫁のビール飲みたい欲が満々だった。

続き書きます。

Wくん「兄さん！お久しぶりです！」
ワイ「お、おう。調子はどない？」
Wくん「柔道ってスゲーっすね！まだ前方回転受け身とかムズイですけど楽しいです！」

そうそう、初心者は先ず前方回転受け身で挫折する。
でも楽しいって言ってくれてワイは嬉しかった。
何より前方回転受け身はワイがバイクでハネられた時に命を助けてくれた受け身だ。
ぜひみんなも前方回転受け身をマスターして欲しい。たぶん銃撃されても死なない。

その後、Ｗくんは道場でちょっと気になる女の子がいるけど、相手中学生だからなーとか
ロリポップ満開の話をして、楽しそうにしていた。
ワイも嬉しくて、今度柔道やろっか！と約束して電話を切った。

ワイ「Ｗくんおひさー！大学院入った？んだっけ？」
Ｗくん「兄さん久しぶりッス！電話ありがとうございます！院入りましたよ！」
ワイ「ええなー、Ｗくんかしこやったんやなー」
Ｗくん「偶然ッスｗいま兄さんはなにやってはるんですか？」
ワイ「ん？小さいバイク屋やりながら嫁に食わせてもらっとるよ」
Ｗくん「バイク屋ッスか！熱いッスね！いま自分もバイク乗ってるッスよ！」
ワイ「お！何乗っとんの！？」
Ｗくん「バーグマンッス！」
ワイ「コアやなｗｗｗでもＳＵＺＵＫＩ乗りは応援するで。ワイも４００やけどＫＡＴＡＮＡや」
Ｗくん「ＳＵＺＵＫＩラブ！」
ワイ「ＳＵＺＵＫＩラブ！」

今度はちょっとおしゃれなバーに行った。
ワイはここのお酒が大好きなんやけど、学生身分にしては少し高いので月に数度行けるぐらいであった。

ワイ「何飲みます？」
嫁「ビール！」
ワイ「やっぱり・・・」
嫁「ビールはあかんゆうことですか！？」
ワイ「せやのうて、嫁さん、ビールも美味しいけど、ここはバーですからカクテルの一つくらい飲んでもバチはあたりませんよ」
嫁「じゃあそのカクテルゆうの一つ」
ワイ「ここはプロのバーテンダーさんですから、自分の好みのを伝えたら作ってくれますよ」
嫁「じゃあ、強くて甘くてさっぱりして、ワインかブランデーで造られたカクテルがいいです！」

出てきたものはサイドカーだった。

嫁「おいし☆内木さんは何を飲みはるんですか？」
ワイ「あぁ、ワイはいつもノブ・クリークって酒に決めてるんです。バーボンです」
嫁「へぇ、じゃあ私も後でそれ飲もうかな？」
ワイ「やめた方がいいと思いますけど・・・。」

で、あんのじょうサイドカー（度数４０度前後）をすっと飲んで
ノブ・クリーク（度数５０度前後）をすっと飲んで
最後にマンハッタン（度数４０度前後）をすっと飲んで

すっと嫁が立つとトイレに直行して、すごい笑顔で帰ってきた。

ドスンと嫁は座り、寝息が聞こえた。

義母「いつもいつも、すみません、家の娘が粗相ばかりで」
ワイ「いえいえお母さん、気にせんといてください。鍛練になりますから」
義母「あら、そんなに娘は重いかしら？」
ワイ「い、いえそういう意味では無くて、こう背負い投げの要領を体感するというか」
義母「投げるんですか！？娘を！？」
ワイ「喩えです！喩えですから！」

さっきの要領の得ない嫁からの話から「Ｋが上手に監視の目をかいくぐって逃げた」と
そういうことだから、今夜にもワイの家に乗り込んでくるかもしれない。
今日はちょっと眠らないでおいてみよう。
台所の包丁や机のカッターナイフは本棚の後ろに隠して、万が一にも奪われないように
ワイはワイで枕元に木刀（素振り用のぶっといやつ）を置いて備えた。

ベッドの上で坐禅を組む。
どんな些細な音も聞き逃さない。もしレンガがぶち込まれれば、そのまま飛び降りて
木刀で頭をフル☆スイングしてやろう。

待っておれ、Ｋ！

この頃、友人に彼女ができた。
友人はたまにバンドを組んで歌うエセロッカーだったのだが、そのコアなファンの女性と
恋に落ちたという。

友人「なぁ内木ー。セクロスってどういう雰囲気で持っていけばいいのよー」
友人、なんだか急に上から目線で会話を始めてくる。
ワイ「いや、ワイかて高校生の時に一回だけだし、あの時は勢いっていうかなぁ」
友人「勢いｗｗｗでさー、俺、セクロスが上手になる本って買ったんだけどさー」

童貞、治にいて乱を忘れず、である。
友人「勢いじゃダメなんだよ。ちゃんとムード、音楽かけたりしなきゃならないんだぞ」

ワイ「それただの友達ゆうｎ」
友人「内木、言うな・・・。野暮になる」
ワイ「わかったよ、エロ孔明」

件名：なし
内容：ヤベェｗｗｗ玄関ののぞき穴から見たらサングラスしてる男立ってるｗｗｗ
　　　　マジヤベェｗｗｗどれくらいヤベェかっていうとマジヤベェｗｗｗ
　　　　チャイム連打しとるｗｗｗマジヤベェｗｗｗ

ワイは友人はその変な人を楽しんでいるようだし、まぁ友人も男だから大丈夫だろ
と、メールを無視して眠気に任せてまた寝た。

が、ハッと目が覚めると嫌な予感しかしない。
時刻は午前四時過ぎ。さっきメールが着たのは午前一時。
それ以来、友人からメールが着ていない。

２０１号室・・・。
ドアが開いている。途端に鳥肌が立ち、総毛立った。

ワイ「おい！友人！大丈夫か！」

玄関に入ると、見事に鼻が陥没し流血夥しい友人が仰向けで倒れていた。

ワイ「おい！おい友人！しっかりせぇ！今救急車呼んだるからな！」
友人「オ、オデヂャンド、デェーンジデダノニ」
ワイ「ええから、喋るな！頭打ってないか？」
友人「オデノガオヒドイ？」
ワイ「あーあー、見事にハンサムに磨きがかかっとるよ」

刑事さん「えっと内木さん？あなたは友人さんが倒れていたのを第一に発見しましたね」
ワイ「（第一発見者って言うんやなぁ）ハイ、友人からメールが送られてきて」
刑事さん２「メール？何時ぐらい？」
ワイ「午前１時ちょっと過ぎくらいです。あ、何なら携帯見せましょか？」
刑事さん２「お願いします」
パカッと開いて（この頃はまだスマフォ出て無かったんだよなぁ）見せる。

刑事さん１「まさかとは思いますが内木さん、じゃないでしょうね？」
ワイ「ちゃ、ちゃいますちゃいます！疑われるのはわかりますが、そんなアホなことしません」
その時、ワイは友人の呻き声にも似た声を思い出した

友人（オ、オデヂャンド、デェーンジデダノニ）

ワイ「友人は『俺、ちゃんとチェーンしてたのに』って言ってました」

ワイ「不審者、ってほどでもないんですけどワイの家にレンガが投げ込まれまして」
刑事１「充分不審者ですって！警察に行ったんですか？」
ワイ「いやあの交番のウスラハゲ太郎さんが担当したので有耶無耶に」
刑事２「あー、だからかぁ」
刑事１「それで、その不審者に心当たりは？」
ワイ「なんや知人の話ではＫゆう未成年だって話ですけど」
刑事１＆２「Ｋ－！！！？？」
刑事１「そ、それどこで聞いたんですか？」
ワイ「あー、〇〇さんって人から聞いたんですけど」
刑事１＆２「〇〇ー！！！？？」

そう言って刑事さん１と２が友人宅の玄関をサッと見回すと
刑事さん２「あー、やっぱり」
刑事さん１「ですね」
と言った。

刑事１「はい、わかりました。ありがとうございます。あ、ちょうどカツ丼着たみたいですね。
　　　　私たちも食べますんで、一緒に食べましょう」
ワイ「カツ丼！」

刑事１「鼻の骨が折れて手術だそうですけど、頭はその他は大丈夫みたいですよ」
ワイ「殴られた、ってことなんでしょうかね？」
刑事１「うーん、それはちょっと医師の所見次第なんですが、私の推測だとたぶん
　　　　金属バットとかバールみたいなもので一撃、でしょうね」
ワイ「大体わかるんですか？」
刑事１「まぁ職業柄、ね。あとこれも鑑識待ちですけど、チェーンもワイヤーカッターか
　　　　なにか、まぁ強力なペンチみたいなもので切ったと推測できます」
ワイ「じゃあ、犯人はチェーンをかけて安心していた友人の前でチェーンを切って
　　　すかさずぶん殴られた、と」
刑事１「そこは友人さんの回復を待って尋ねようと思います」

帰りは歩いて帰ることにしたので、そのまま嫁に電話をかけた。
ワイ「かくかくしかじかで、ワイの友人がたぶんＫにやられたんですわ」
それを聞いて嫁はすごく不機嫌になった
嫁「内木さん、それ、悔しくないんですか？仮にも友人さんですよね？」
ワイ「いやぁ、まだＫだと決まった訳じゃないし、友人も自業自得的なところありますから」
嫁「そんな内木さん嫌い！」

ワイは夜、なけなしの金でバーに行って浴びるほど飲んでやろうと決めた。

家に帰ると手紙が一通入っている。
特に差出人名は書いておらず、ワイの本当の本名と住所だけが書いてあった。
なんやろ、また詐欺の手口やろか。

そう思って手でビリビリやぶいて中を確認すると
ワードで印刷された文字に
「キヨウ　ゴゴニジ　〇〇コウエン　コイ」とだけ書いたＡ４の紙が入っていた。

―　Ｋが来た

・・・もしかして？
ワイはすっごく眠たくてめんどうだったが、電気をつけずに覗き窓を見た。
サングラスをかけた痩身の男が手にでっかいワイヤニッパー（って言うの？）を持って
玄関の前に立っていた。

んでふと、友人の事が思い出された。
こいつ、このでっかいニッパーでチェーン切って、友人殴ったんやろなぁ、と。
そう思うと、急に殺意が湧いてきた。

自分で言うのもなんだが、ワイは沸点がものすごく高い。
それは前レスでも書いたように「どうせ（素人なら）すぐにぶっ殺せるからいいや」
という、武道家というか格闘家というか、そういう思想の下にあるので
貶されても、酔っ払いに殴られても平気でヘラヘラできる。
一度見ず知らずの酔っ払いに急にぶん殴られたことがあったのだが、
そいつの肩を抱いて「元気ええな！何か良いことあったんか？一緒に飲もうや！」と
そのまま飲み友達になってしまったこともある。

チャイムの連打はまだ止まらない。ピンポピンポ言ってる。

ワイは鍵をそっと開け、ドアノブを捻った状態でそのまま前蹴りをした。
ドン！とその男に当たって、転んだような音が聞こえた。
すかさず外に出て行って確認すると、男は尻もちをついてニッパーを落としていた。

別に喧嘩の講釈をする訳じゃあないけれど、
例えば夜、独りで道を歩いていてすれ違った人から急に胸倉を掴まれ
「てめぇあｆｋぁじゃｆｄじゃ！」と威圧されたら、普通は「え？え？」と思考が回らなくなり
大振りのパンチをされても避けたり、反撃することができない。
男はそれをよく知っている、というか、慣れていた感じで
とにかく「ぶっこらえあｆｒｌふぁｊｌｆか！！」と凄んで来た。

だがその威圧は時として逆効果になる場合がある。
それは威圧する相手の怒りのボルテージが最初からＭＡＸだった場合だ。
例えば、ものすごくムシャクシャしている時にそんなことされたら、
威圧されたら威圧し返すし、もしかしたら先に手を出すだろう。

Ｋは「袋だかんなｗｗｗ」と笑いながら警棒を振りかざしてきた。
いわゆる上段から袈裟切りするような、そういった素人丸出しの振り方だった。

ワイは失神したＫを張り手で気付けした。
Ｋは虚ろな目を空けて「あぐ・・・あぐ・・・」みたいなことを言っていた。
前三角はやったので、次は送り襟締め。
またＫを失神させた。
また張り手で気付けした。
次はギロチンチョーク。
また張り手で気付けして、次はクロスチョーク。

ワイ「自分、人を傷つけました。住所は～」

ほどなくしてパトカーのサイレンが聞こえてきた。
刑事２さんが来た。

刑事２「あぁー・・・、やっちゃったようですね・・・。これ骨とかやってます？」
刑事２さんは結構淡白な感じでそう尋ねてきた。
ワイ「骨は折ってません。靭帯は伸びてるかも。何度も落としました」
Ｋはうずくまった状態で何も言えなかった。

刑事２「・・・稽古、つけたんだよね？」
ワイ「・・・はい？」
刑事２「稽古つけたんだろ！はいと言いなさい！」
ワイ「は、はい！」
刑事２「なら事件性はないですね。後は任せてください」
Ｋは刑事２さんに「ほら！立て！」と言われながらも、やっぱり立てずに
刑事２さんの肩に担がれながら、そのまま刑事２さんと去って行った。

Ｋとの一戦（？）後、ワイは刑事さん２が「後は任せて」と言ったので
そのまま寝た。
特に怪我もしてなかったし、ただ部屋の中に放り投げたワイヤニッパー（ワイヤカッターだったわ、今までごめんね）
だけが邪魔で、とりあえずトイレに置いておいた。
ちなみにこのワイヤカッターは現在でもワイの手元にある。
刑事さんに渡しそびれたままだったからだ。

大学に行く気分にもならないし、今までのことを誰かに話してもおもしろくもないと思ったので
ちゃんと友人の見舞いに行くことにした。
もちろんワイは友人思いやからＴＥＮＧＡを持って行った。

友人は市内でも一番大きな病院に入院していて、もう２日くらいで退院するとのことだったので
ちょうどＴＥＮＧＡが間に合ってよかった。

友人の入院室に入ると、鼻に大きなガーゼをした友人が哲学者の顔をしていた。

友人「それはそうと、今朝警察の人が来てな、俺の顔をぶん殴った奴の写真持って来たわ」
ワイ「あーなるほど」
友人「未成年だってな。俺に何の恨みがあったのかわからんけども・・・。許せないな」
ワイ「あ、そいつワイがシバいとったから許したって」
友人「は？」
ワイ「あ、そいつワイがシバいとったから許したって」
友人「いや、え、どういうこと？」

友人は「うーん」と言って、背伸びして、イテテと鼻を押さえてから、「そっか」とだけ言って横になった。

ワイ「柔道、辞めます」
顧問「なんぞあったんか？」
ワイ「人を傷つけました」
顧問「・・・そうか。」

「なんで大学におるんやろう・・・」

嫁ちゃんは家業（ヤーさんな）を継ぐと言うから大学へ進学しなかった。
ワイは柔道部をやりに大学へ進学したのに、柔道部を辞めた。
なんにもする気が起きなかった。

柔道に関する月刊誌や教科書を捨てた。
帯も捨てた。ワイに黒帯をする資格は無いと思ったからだ。
ただ柔道着だけは捨てられなかった。青春が詰まっている。
何度も何度も畳に擦られ、洗濯機に掻きまわされてもピンとしている。
どうしてこれが捨てられようか。

テレビゲームも酒も、合コンも、ワイには無色透明になっていった。
その代り、ワイの拠り所になったのは読書だった。
ワイは新約聖書と旧約聖書を読み耽った。
（今でも）キリスト教でもなんでもないが、なんだかヨブ記を読んでいると救われる様な気がした。

ワイは読書を続けた。

ワイ「マジで受かってもうた・・・」

ワイは北海道の旧帝（ていうか北大しかないよな）の大学院に進学が決まった。
聖書を読む傍ら、アイヌ文化に深い興味を憶えて、神（カムイ）とアイヌについての論文を書いたのだ。
それが認められたし、大学院受験も無事にパスしたので、ワイは地方旧帝大学院生という
今まででは考えられない肩書を得ることになった。

ワイ「別に学歴とか気にしたこと無かったけど、なんか偉くなった気分やなぁ」

だけど来年の３月からワイは北海道に帰る。
柔道一辺倒だった人間が、文化史にハマり、そこで研究してフィールドワーカーになりたいとすら考えていた。
もう二度と、奈良には帰らないかも知れない、つまりは、もう二度と嫁と会うことがないかも知れない。

大体１週間くらいしてから、返信が来た。
自分で送っておいて、自分でもびっくりした。

件名：お久しぶりです。嫁です。
内容：こちらこそお久しぶりです。
　　　　久しぶりに会って、話がしたいです。
　　　　私も２０歳になりました。お酒が飲めます。

久しぶりに会った嫁は少し痩せて、大人っぽくなったように見えた。
ワイも柔道を辞めてから急激に食欲がなくなって、痩せてしまい、若い頃の三国連太郎みたいになっていたので、
お互いに「痩せましたね」が最初の挨拶だった。

嫁「今の体型の方がお似合いですよ」
ワイ「嫁さんも、随分と大人っぽくなられましたね」

嫁「あの時のこと怒ってます？」
ワイ「あぁ、あの友人が被害に遭ったのにー、っていうことですか」
嫁「そうです。私、あの後後悔して、内木さんは人を傷つけるために柔道をやっているのじゃないのに
　　どうして仕返しとかしないんだろうって、変に腹を立てちゃって・・・それで」
ワイ「気にせんといてください。もう済んだ事ですし、それに、ワイも身に沁みました。
　　　自分のことはいいけど、親しいものを傷つけられて黙ってたら、そらアカンてことです」
嫁「内木さん・・・ありがとうございました」
ワイ「どれに？」
嫁「おっさんに絡まれよった所を助けていただいて」
ワイ「いまさらｗｗｗ」
嫁「そう、いまさらｗｗｗ」

ワイはその後、卒論を書いたり大学院へ入学したり、修論が書けなかったり
まぁ色々とたくさんの経験をしたが・・・

他の大学院生はスラスラと英語やドイツ語の論文を読むのに、ワイは辞書に首ったけ。
レポートを１枚書くにしても、１日以上かかったりと、劣等感しかなかった。

ところで北大は旧帝時代の「七帝柔道」の一つであって、かなりの強豪校でもある。
ワイはそこの練習に参加したかったが、院生と言うのはやっぱり身分が狭くて
柔道もしたいけど、勉強の方がおろそかになっちゃ困ると、なんとかやっていた。

「クソ、たかが修了できなかったからって、意気地なしの身体め！」
と、ワイは最近トレーニングを怠っていたことを思いだし、腕立て伏せを始めた。
ところが、始めようと思うのだが、一向に身体は始めようとしない。
言葉で表すのはとても難しいのだが、頭で考えていることが、身体に追いつかない感覚。

頭の中で酷く低音が鳴り響く。

「ブゥーーーーーーン」

頭が痛い様な、重たい様な、低音が鳴り響く。

「ブゥーーーーーーン」

電子音なのかノイズなのか、低音が鳴り響く。

医者はワイを見るなりそう言った。そう言ったことは覚えている。
後は何か心理テストみたいな質問をされて、母と医者が何か相談している。
ワイはただ茫然と椅子に座って、看護師が何やら話しかけてくるのが難しくて
体重計に乗ったり、身長を量ったり、血を取られたり、簡単なことが酷く難しく思えた。

「今日はここで休んでいってくださいねー」
看護師が何かワイに言う。

でも、メンヘラ板じゃないけど、ワイがうつ病になって精神科病棟に入院して
普通に暮らしていたら絶対に体験できないことをたくさん思い知って
精神障害とか障害者差別とか、まぁ色々と考えたことも書くのじゃ。

だから、せっかく配膳されてくれたものを食べなければ「看護師さんに迷惑だろう」と。
その考えに囚われ、しかし食べられる気力も無く、ワイは困り果ててしまった。
困って、困って、本当にどうしようか困った。
困ったり悩んだりした時は泣ければいいのだが、泣くこともできない。
もちろん「ワイは食欲なんてないんじゃボケェ！」なんて文句は言えない。
だけどこの配膳された食事をなんとかしなくちゃならない。
でも食べられない。

困った→「死にたい・・・」→（マジうつなんだけど・・・）→リスカ　自称うつ病
困った→死のう！　マジモンのうつ病

看護師「大分、調子が悪そうですね。食欲ありませんか？」
ワイ「ないです。あと、ワイ餓死するから食事いりません」
看護師「え？」
ワイ「餓死するんで」
看護師「・・・はいはい」

ワイは頭がぼーっとする中、とりあえず立ち上がってみた。
足元がフラフラする。
ちょうどハンパ無く酔っぱらった時の感じで、でも酔っていないので意識はある。
あれ、ここどこやろう・・・。

窓が無いのは別にいいのだが、周囲をぐるりと見回すと、ドアもない。

医者が言うには、ここは保護室というもので
（後で知ったが入院患者には独房とかガッチャン部屋とか呼ばれていた）
自殺・自傷・他傷の危険性がある患者を保護するために最低限のものしか置かれていない部屋だという。
ワイの自殺願望（希死念慮ともいう）が治まるまで、ここで生活をしてもらうとのことだった。

ワイは人に迷惑をかけてしまい、いよいよ死のうと思ったが、餓死は時間がかかる。
しかし直ぐに死ねるようなことも思い浮かばなかった。

本物の孤独だった。

食事は、拘束衣（ハンニバルが着せられてたあれなｗｗｗ）を着させられ、
腕から栄養剤を点滴されて摂った。その間は看護師が付っきりなんだけど、
何も話しかけてこないし、ワイからも何も話すことは無かった。

プラスチック製のコップに水が少し入っており、その横に錠剤が10錠くらいあるトレー
を運ぶ看護師が来て、その薬を飲む。
飲むと眠たくなるので、この薬を飲む時間帯だけは「夜なのだ」と感じる事ができた。

医者「内木さん、お疲れ様でした。今日から一般の入院に戻りましょう」
ワイ「ど・・うじで、でずが？」
何年も言葉を使ってなかったかのように、ワイはなんとか「どうして？」と尋ねた。
医者「監視カメラで観ていましたが、内木さんは泣けましたね」
ワイ「は、い。何か、さびさびし、くなたようで、泣きました」
医者「泣けると言う事は、感情が呼び覚まされている証拠です」
ワイ「は、い」
医者「もう死にたいとは思いませんか？」
ワイ「じぶ、んから、しのうとはおもも、おもいまぜん」
医者「それなら大丈夫ですね」

看護師「内木さん、ご飯は食べられますか？」
ワイ「は、い・・・」

この日記は今でも自部屋の本棚にある。
この頃の日記を少し紹介する。

平成２〇年〇月〇日
タイトル「イギリスへ行きたい」

１．マリー・アントワネット
「パンがなければ死ぬしかないのに」（うつ病）
「パンがなくても働けるじゃない！」（躁病）
「パンがないならフィットチーネ食べればいいのに・・・」（ミサワ風人格障害）

２．ナポレオン・ボナパルト
「私の辞書から不可能と言う文字を探す気力も無い」（うつ病）
「私に辞書はいらない！」（躁病）
「私の辞書の３２６ページ目の第２１項目に不可能と言う文字があったので丁寧に塗りつぶしたけれど本当に消えたか気になって仕方がないから出先だけどもう一冊そこの書店で辞書を買って丹念に塗りつぶしたけど？」（強迫性障害）

３．あいだみつを
「人間でした」（うつ病）
「人間こえた」（躁病）
「人間こわい」（回避性障害）

４．キング牧師
「I can’t have a dream…」（うつ病）
「I am the dream ! 」（躁病）
「I destroy your dream !」（反社会性障害）

そうすると、他の入院患者たちとも打ち解けるようになった。

現在、入院施設では喫煙が許されていない。
しかし唯一認められている入院機関が精神科病棟だ。
要するに、身体じゃなくて精神が問題なんだから、煙草吸って落ち着くなら煙草吸ってもいいよ
という、お上のお達しなのじゃ。

ある人は電波が見える、といい常にしゃがんで歩いていた。
アメリカから送信される毒電波に当てられると天皇陛下に申し訳が立たないから
低く身構えて毒電波を避けているそうだ。
でも話してみるとすごく聡明で、毒電波の部分さえ除けば、かなりイケメンで
全くフツーの人に思えた。

ある人は毎日壁に向かって日本国憲法を唱えていた。
一度興味本位で隣に立っていると
「憂国の士よ、貴公はこの国の憂いをなんと考える」と言う。
ワイは「わかりません」と答えると
「ワハッハッハッハ！小生もわからん！こりゃ愉快！ワッハッハッハ！」と豪快に笑った。

喫煙室には（タバコに火をつけて吸えるというだけ）知的・人格的にはまともな人が集まるが
たまに重度の統合失調症や知的障害者の方も来る。
こういう時は椅子を譲って、ゆっくり吸わせてあげるのが、入院患者のマナーだった。
ところが、その統合失調症の患者さんはニコチン中毒（依存症じゃない）であって、
一日に１カートン吸ってしまうほどニコチン中毒が酷く、煙草を吸ってはいけない人だった。
我々（他のマトモな患者さん達）はそれを知らず、煙草を恵んだりしていた。

喫煙室のドアがバン！と急に開けられた。あのＵだ。
Ｕ「加藤さん（仮名）！煙草ダメだって言ったでしょ！」
加藤さんの煙草が取り上げられる。そこまでは良かったのだが、加藤さんは抵抗してしまった。
するとあろうことはＵは！煙草の火を加藤さんの手の平に押し当てたのだ！
加藤さん「あぐううぅうう！」と声にならない悲鳴を挙げる。
そしてＵは「ざまぁみろ！障害者が！」と吐き棄てるように言った。

プッツーン

でも数分経って、Ｕの前歯を全部折り、Ｕが白目を向いた頃に取り押さえられた。
今考えれば他の看護師たちもＵには並々ならない感情があったのかも知れない。
わざと遅れて助け船を出した、という感じがあった。

作業療法（プラモデルを作ったり絵を描いたり）にも参加できるようになったり
金銭を自分で管理できるようになったり
ワイは、順調にうつ病から回復するようになった。

学生さん達が入ってきていよいよ胸がドキドキした。
何を質問されるだろう、気味悪がられるのではないか、軽蔑されるのではないか
要らない心配ばかりして、時間を取り繕っていたように思う。

心なしか女性が多い様な気がした。
７：３で女性：男性みたいな感じ。
半年以上若い女性に会っていない（看護師は壮年ばかりだった）から余計に心臓がバクバクする。
４班は全員女性だった。

ふと、何か見覚えのある顔があった。
すると向こうもワイと目を会わせて、本当に瞼がバチバチバチバチ、と痙攣するかのように瞬いた。

「内木、さん・・・？」
「嫁ちゃん・・・？」

嫁じゃない大学生たちが次々に話しかけてきた。
その内容は、興味津々といった感じで「うつ病ってどのような気持ちになるんですか？」
とか、そんなものばかりだったけど、ワイは完全に上の空で
「えっと、その・・・」と、あまり答えられずにいた。

この３つだけを話せるようにノートに書いた。

朝六時起床。
なぜこんなに早いかと言うと、朝六時に喫煙室が開くから。
みんな煙草吸いたいから早起き。
九時に朝食だからそれまで喫煙室の皆で談笑。
主な話題は「眠れたか」「どんな悪夢を見たか」
基本的に煙草を吸えるだけの人は生活に不便が無い（＝うつ病か軽い統合失調症）なので
睡眠薬を飲んで寝る。だから眠れたかどうか、悪夢をみたかどうかってのは話題になる。

九時に朝ご飯。
この頃はかなりご飯を食べられるようになって、美味しいとも感じるようになった。

十二時から昼食。
大体は麺類か丼。不味くはないが適当感が否めない。
ただカツ丼の時は学生時代を思い出してマジで嬉しい気がした。

夕方五時まで、また喫煙室の仲間で煙草を吸う。
Ｕの悪口や、病気になる前は何をしていたか、あと男性病棟だったから「俺喧嘩つえぇえ」自慢
もあったなぁ。５０代にもなるおっさんが「俺が若い頃はやんちゃして～」とよく話していた。
まぁ男って何歳になってもガキだから、その辺は楽しみながら聞いていた。
ワイはそういう時は黙って聞いていたけど、Ｕをフルボッコにした次の日から「先生」と呼ばれるようになった。

次にワイらのような患者に睡眠薬が渡される。
フツーの病院ならちゃんと飲んだか一人一人飲むまで確認されるが、
そこの病院は「患者の自主性を尊重して社会復帰を目指す」が理念だったので
好きな時間帯に飲むことができた。
喫煙室は午後九時に施錠されるので、喫煙組はそれ以降の時間帯で飲んでいた。

３、４日繋がらなかったが、ある晩に電話をかけると繋がった。
ワイ「内木です、嫁ちゃんどうして北海道の大学の心理学を？」
挨拶も抜きでやらなければ会話は続かない。
嫁「日本史好きだったんですけど、ホントに好きだったのは歴史の人物がどう考えたかが好きだったみたいで
　　それで文学や歴史学じゃなくて心理学にしたんです」
ワイ「そっかそっか、それで今は札幌に住んでるの？」
嫁「そうですよー、〇〇区のアパートで独り暮らｓ　プツッ　ツーツー」

残りの３日間はヤキモキしたが、結構楽しかった。
喫煙組でお別れパーティーをやり、アルコール依存症でもう１０回も入院しているおっさんが
「もう戻ってくるんじゃねぇぞｗｗｗ」と説教を垂れたり、
「内木くん！今度僕も柔道をやってみるよ！寝技なら電波が当たらない！」と毒電波の方が言ったり
ホントに精神病なの？と言うほどマトモな方が、「俺の好きな煙草だ、持ってけ」と１カートンくれたり
（ちなみにche（チェ）という煙草。今も吸っている。なかなか売っていないが、喫煙者はぜひ）
看護師さんも「もう二度とこんな所に入院しちゃダメだよ！」と応援してくれたり

ワイ「退院しましてん。嫁ちゃん、どないしてるんやろと思って」
嫁「・・・おめでとうございます！はい！元気です！良かった！」
ワイ「そない、大げさですよｗｗｗそれより嫁ちゃんは大学におるんですか？」
嫁「今は家（下宿）に居ますけど、どうします？内木さんさえ良ければ外で会います？」
ワイ「いいですね。１年、酒を飲んでないんで、軽く飲めるところがいいです」
嫁「病院はお酒飲めないですもんねｗいいですよ、私がよくいくカフェバーなら」
ワイ「じゃあお願いします。南口で待ち合わせってことで」
嫁「わかりましたー、南口のあの変な輪っかの所で」

ワイは紳士の塊みたいな男だからそんなことをしないで、ちゃんと立っていたのじゃ。

するとＧパンにダウンジャケットを羽織った嫁が現れたのじゃ。
髪が少し伸びて、全体的に細身になり、大人っぽくなっていた。
ワイはというと、筋骨隆々だったのがガリガリになり、さらに病院に入って痩せたので
サッカー選手のロナウドみたいな顔つきになっていたのじゃ。
痩せた自分が酷く矮小に思えたものじゃった。

嫁「エーデルワイスって、ビール知ってます？」
ワイ「あぁ、ホワイトエールですね。飲みやすくて、ゴクゴク行けちゃう」
嫁「じゃあマスター、ギネス２分の１パイント二つとオニオンリングね」
マスター「はーい」
ワイ「ちょｗｗｗなんでｗｗｗ聞いといてギネスｗｗｗ」
嫁「なんか悔しいじゃないですかｗｗｗ内木さんが知ってたら」
ワイ「大人気なすびｗｗｗ」

なんだこれ、これはなんだ。
ワイはアホなんか、そういやアホやなぁ・・・、なんでアホが悩むんやろ・・・。

帰り道、札幌駅の地下鉄中央線の改札前で嫁が急に前へ出た。
嫁「内木さん、私、また会いたいです。何度も逢いたいです。」
ワイ「せやね、ワイもそう思ってましてん」
嫁「でも、内木さんが修士論文を書き上げるまで、絶対に会いません」
ワイ「・・・マジで？」
嫁「大学でも無視しますから！じゃ！」

その時の嫁の真意は定かじゃない。
今更聞くことじゃないし、そもそも嫁は結構飲んでいたから、酒のせいもあると思う。
でも、なんていうか、帰りの電車の中では、うつ病だからとか精神病だからとか
そういう理由で腫れもの扱いしないで、昔のままでありのままに
ズカズカと心の中に侵入されて、偉そうなことを言われて

「あ、これ恋じゃん」

１つは、心理学を学んでいる人にとっては常識なのだろうけれど
ストレスというものは直訳すると「刺激」という意味であって
良いストレスも悪いストレスも合わせてストレスという。
（日本でストレスというとネガティブな意味だけど）
なのである意味、修士号授与という栄誉がワイにとってストレスになった。
これで少し体調を悪くした。

友人（悪）「内木くん！起きて！起きて！」
ワイ「んな？あ、寝てたかスマン。もう着いたの？」
友人（悪）「ちょっと運転席に座って！」
ワイ「なんやなんや？」
友人（悪）「早く早く！」

ワイは寝ぼけていたし、なんか友人（悪）が焦っていたので、
急におしっこでもしたくなって立ちション便」でもしたいけど、路駐禁止だから
運転席に座って欲しいのかなぁ、と思い。言われるがままに運転席に座った。

友人（悪）の顔は少し青ざめている。下痢か？下痢はつらいもんなぁ。
早く野グソでもええからしたらええのに、と思って居ると・・・。

友人（悪）「僕が助手席で寝ている間に何があったんですか？」
警官「ほら、君が運転したいたんじゃないの？」

・・・プッツーン！
ワイ「ハンドルの指紋取れやボケカス！奈良県警にワイの指紋データあるんやぞ！」

それを聞いて友人（悪）はさっと血の気の色が退いたようだった。

警官「あー、もうダメだわ。とにかく、もう先ず連絡先二人とも教えて！」
警官「逃げられるとか思ったらダメだからね！ちゃんと捕まえるからね！」

警官たちはそう言って帰った。

友人（悪）「いや、なんか・・・俺、免停食らうとまずいからさ・・・」

ワイは無視して札幌と旭川を繋ぐ田舎道を歩いた。
金はあまり持ってなかったが、もう友人の車には乗りたくなかった。
途中でタクシー捕まえようか。カードで支払いできればいいな。

一目でわかった。かつて見慣れた部屋。
　
独房だった。

それじゃ続きを更新するのじゃ。

目が覚めたワイは独房の中にいた。
（※補足：独房とは、刑務所の独房ではなく精神科病棟の保護室のこと）
しばらく、といってもたぶん２～３分くらい呆然とした。
すると監視カメラで見ていたのか、看護師２人と主治医が入ってきた。

医者「内木さん、覚えてますか？道路で倒れていたの」
ワイ「あぁ・・・はい・・・えっと・・・確かウィスキー飲んで・・・」
医者「道路で倒れていたのを警察が保護したんですよ」
ワイ「そうですか、ご迷惑をおかけしました」
医者「どうやら大丈夫そうですね。一応今日だけ保護室に入ってもらって
　　　　明日から一般病棟に戻りましょうか」

見慣れた面々、喫煙組だ、と半年ぶりに会った。
アル中１０回入院のベテラン爺さんが「戻ってきたのか！バカ野郎ｗｗｗ」
とちょっと嬉しそうな感じで言ってきた。
ワイは愛想笑いするしかなかった。

毒電波兄さんは相変わらず低くかがんで歩いて
「内木くん！戻ってきたんだね！今度匍匐前進教えてよ！」と嬉しそうに言った。
ワイはやっぱり愛想笑いするしかなかった。

なかなか繋がらない。
あっれー、やばいなこれ、嫌われたのかな。
就職もできず、恋も実らず、ワイはオワターのかな、と思った。

嫁「半年間何してたんですかー！」

また札幌駅の南口の変な輪っかに集まり、アイリッシュパブでビールを飲んだ。

嫁「内木さん、とりあえず修士号おめでとうございます。」
ワイ「ありがとさん」
嫁「で、どうするんですか、この後、就職とか」
ワイ「それなー」

ワイは検討が全くつかなかった。
というよりも、自分が会社に勤めて働ける自信が全くなかった。

ワイ「っていうかね、働けるのかなー、って」
嫁「まぁ回復したと言ってもうつ病に変わりはないですものね」
ワイ「そうなんよねー」
嫁「医者に相談したらどうですか？」

まぁ結論から言うと
医者「はぁ？働けると思ってんの？うつ病なめてんの？」
ということだった。

母「じゃあなんか資格とか免許とか取れば？」

と仰って下さった。もちろんお金は出してくれる、という。本当にありがたかった。
しかし問題は何の資格か免許だろうということだった。
残念ながら、頭を使う様な資格を取る自信も気力もなかった。
なんていうか、「金を払えば自動的に取得できるような」そんな資格や免許がよかった。

ワイ「じゃ、自動車免許でも取るかー」

免許を取得するのはめちゃくちゃおもしろかった。
乗り物には縁が無いと思って居たワイだったが、クラッチ操作やシフト操作は
格闘技感覚に通じるモノがあると思った。
みっちり自動車学校に通いつめ、３週間くらいで免許を取ってしまった。

そう思って居たワイは衝撃を受けた。
バイクすげー。
まじスゲー。
何でこんな難しい乗り物を教官は軽々と扱って、うわ、すご、なんであんな角度でコーナーを

もう毎日乗りまくった。
最初は転んだり、エンストしたりと酷かったが、どんどん上達していき
やがてフルロックＵターンすらできるようになって、たのしくてたのしくて
もうバイクを仕事にしたいと思った。

あれ・・・。

まぁ、こんな感じでダラダラと長くなったけれど
あっさりと結婚しました。
今でも尻にひかれています。

ガンだったのね。ワイの叔父もついこの前にガンでアボンしたらから、身につまされる。
不摂生ばかりしてた叔父だったから因果応報なんだけど、
>>424　は治ってなによりだ。嬉しいよ。

北海道クルー？
札幌周辺回るのだったら、とりあえず時計台はガッカリスポットだからね！
あとそうだなぁ、札幌の駅前や千歳空港の中にある「佐藤商店」という
鮮魚店の鮭とイクラの和え漬けが絶品だから、お土産はそこにするといい。

すすきのは声かけてくるお兄ちゃんがスゲー多い（大体はぼったくり）
チャンネーの店に行きたいなら無料案内所に行くことをおすすめするぞよ。
後は・・・札幌駅南口の変な輪っかと、ＪＲインというホテルの真向かいにある
アイリッシュパブでも探してビール飲んでくれ。
ワイと嫁の想い出の場所じゃ。

なので恐らく死ぬまで抗うつ薬を飲み続ける運命にあるのだろうけれども、
抗うつ薬というのは、昔に比べると随分とマシになったそうだけれど、相当に副作用がある。
その代表が口渇（こうかつ）で、読んで字の如く口の中が異常に渇く。
だから常に水をがぶ飲みする。
１日あたり（水のみで）５～７リットルくらい飲んでるんじゃないだろうか。
それ以上飲むと水中毒の危険があるので、自制している位だから。

もし周囲に、特に太っているとか多汗症な訳でもないのに水をがぶがぶ飲んでいる人が
いたら、そっと察してやって欲しいなぁ、と思います。

唾液そのものが苦いので、苦味を抑え様と飴玉を舐めると逆に悲惨。
苦い唾液が続々と染み出てきて、もっと苦く感じる。
こういう時は、返って苦味の強いコーヒーなどを飲むと相対的に治まる。

北海道は都市部を除くとマジで道路しかない。
もし北海道に来ることがあったら、カナーナビ付のレンタカーを借りてみるといい。
「この先、道なりです」
とカーナビのねーちゃんが言ってから余裕で１時間何も言われなくなる。
もちろん１００ｋｍ／ｈくらいで走ってるんだぜ？

で、当日。
なんかね、おにぎりを包んでいるラップを持つと「たぷん」ってするの。
ぷよん、って言ってもいいかも知れない。
明らかにおにぎりが固形じゃなくて水溶系なんだよね。
で、ラップをあけると「どろぉ！」と米が流れ出て、最後にコロンと梅干が出てきた。

ワイが最近の４コマの中でおもしろいなぁ、と思った「ふうらい姉妹」は
嫁ちゃんから言わせると「意味がわからない」らしい。
まぁ笑いの感性って人によって違うじゃん？だからそれでいいと思ってたんだけど
「ふうらい姉妹のお姉さんに同感するから笑い処がない」っていうんだ。

北海道を舞台にしたアニメってそれなりにあるけれど、一押しは「ノエイン」
北海道函館市を舞台にしたＳＦジュブナイル系のアニメ。
ワイはこれのＤＶＤＢＯＸを買ってきて、嫁ちゃんに見せたら
「波動関数が勉強したくなった」と言って、今は嫁ちゃん、工学に夢中。

文系人のワイには全く意味が分からない数式をトイレに貼っている。
ゴールドバッハ（？）予想とかいうのも好きらしい。

かなり前にどーでもいい感じで書いたが、嫁ちゃんは将棋が強い。
アマ四段を持っていて、地域の将棋大会を総なめにしている。
ワイは将棋が大好き（ハチワンダイバーの影響）だが、嫁ちゃんにはまるで歯が立たない。

あと空手も強い。
ワイは最近になって総合格闘技をやり始めて、家にサンドバックを置くことにしたのだけど
嫁ちゃんの方がサンドバッグを揺らすのが上手。
ワイはどうしても柔道のクセが抜けないから、打撃よりも寝技で勝ちたいのだけれど
打撃もそれなりにできなきゃ初期のギャビガルシアみたいになるから、練習している。

一度、ヘッドガードなどの防具をつけて嫁ちゃんと打撃のみを練習したことがある。
筋力的にワイは推し勝てるのだけど、嫁ちゃん、めっちゃサミングしてくる。
もうね、サミングするために空手やってんじゃねぇの、ってくらいサミングしてくる。
結局、ワイは左目を怪我して病院送りにされた。
嫁ちゃん曰く
「女性なんだから実戦を想定すればサミングが一番有効、だから卑怯じゃない」とのこと。

朝６：００
嫁起床、マキシマムザホルモンのぶっ生き返すを大音量でかけて起床する。うるさい。
朝７：００
ワイ起床、先ずはベランダで煙草を吸う。cheという煙草。喫煙者は吸ってみよう。
朝８：００ごろ
それぞれの身支度を終えて、ワイの作った朝食を食べる。
今朝のメニューはチーズ入りオムレツ、茹で卵、蒸し野菜、味噌汁、プロテイン、バナナ。
嫁もダイエットしているので、ワイの朝食に付き合う。
朝食を食べ終えたら嫁は車で出勤。ワイはまたベランダで煙草を吸う。