いろんな意味でショックすぎます

３年付き合った15歳年上の彼氏。(出会ったとき、私25歳、相手40歳。)
出会った瞬間から彼の相当なゴリ押しで、付き合うまで時間がかからなかった。
付き合った頃から、彼は結婚したいとしきりに言っていた。
でも私は若かった？のもあり、ピンとこなくて…。
自分の夢を追いかけて上京し、２年遠距離になったりしても、
それでもズルズルと待ってくれていた。
私が悩んでいる、といえば東京まで飛んできてくれたり、
お金が足りない、といえば40万ぐらい振り込んでくれたり、
いろんなところに連れていってくれて、どれだけ貢いでもらったか？わからない。
精神的にも本当に支えてもらっていた。
(くだらない激しい喧嘩もたくさんしたし、
　つまらない痴話げんかで別れたりくっついたりもしたが・・・。)


次に続く。

去年、私が地元に帰ってきて、ようやく遠距離が終わった。
最初の半年はダラダラしながらも楽しく過ごしていた。
でも、本当にこのままダラダラしていていいのか、気になった。
このままこの人と結婚しよう、とは思わなかったから。

親にもあまり良く思われていなかったし
(彼：飲食店経営で、サラリーマン家庭の我が家には理解がなかった。
年齢も離れていたし。)
私自身も、地元に収まるのは嫌だった。
もう一度あわよくば東京で挑戦したいし、それ以上にまず、
これからお金を貯めて外国に留学したい、と思っていた。
(そのために地元に戻ってきて実家に収まったのだから。)

彼のことは大好きだったが、
彼が結婚したいことも分かっていたし、
年齢がどんどん差し迫っていたことも分かっていた。
でも、どうしても自分の夢を捨てられなかったし、
どうしても挑戦したかった。
それを思うと、今この人と結婚したいとは思えなかった。
彼は私の夢を応援してくれていたし、同時に自分自身は安定した家庭を求めて結婚したい、
ということも伝わってきていた。

そうこうしながら、３年、離れられずにいた。

続きです。

そうこうしているうちに、
昨年の秋、彼の経営していた飲食店が潰れた。
あまりにも突然でまさに晴天の霹靂、といった感じだったが、
元から彼は様々な事情があって、その大好きだったお店を閉めようとはしていた。
お店が潰れたことで負債を抱えてしまい、借金を抱えた無職の男、の状態を３ヶ月続けた。

私は地元で就職したばかりで、
地元の友達もほぼ全員結婚したり、結婚が決まったりしている最中だった。
そんな中、そんな彼を見ているのは正直つらかった。
でもこれ以上引き止めることはできない、と思った。
親や職場の上司には借金を抱えた年上男なんか未来がない、といわれ
これをキッカケに彼とは別れなくちゃ、と決意した。
お互いに別れ話は切り出さなかったが、

それから半年間、連絡をとることはなかった。
(３年間付き合って、2年遠距離だったけれど、こんなこと初めて！
　いつも私から連絡をしてしまっていた。)

続き。長文すみません。


そしてこの半年間、彼と連絡を取ることはなく、
私は仕事に趣味に、男ゼロで忙しく暮らしていたが、
ふと心に隙間が空くと、彼のことを思い出していた。
つらいときは、連絡をとりたかったが、取ったところで何にもならない、
親が苦しむ、次に行かなくちゃ、と言い聞かせて、連絡をとることはなかった。

年が明けてからは、彼から連絡がくることもなかった。
(１度だけどうしても私が辛いときに、電話をかけたことがある。
　彼は出ることはなく、その後折り返してきたが、タイミングが合わなくて通話はできず。)

そして半年経ったのち、ついにふと心が寂しくなり
(ずっとチャンスを狙っていたけれど、怖かっただけかも。。。)
私が別件で大阪に遊びにいったのをきっかけに、会ってしまった。
今大阪にいる、とメールをしたら、仕事帰りにたまたま近くにいて、
すぐに追いかけてきてくれた。
(彼は大阪で立派に働いていた。)

近くのバーに入った。
もう恋心はないし、もう付き合いたいとは思わないし、好きにはならない、
この半年、そう思っていたはずなのに、久しぶりに会った彼は相変わらずダンディで
色っぽくて素敵だ。
そして、半年のブランクを感じさせないぐらい、楽しくて隣にいることが当たり前。
遠距離時代も、何ヶ月も会えなかったことがあるから、その延長線っていう感じ。

彼は、「半年連絡がなかったから、新しい彼氏がもういるんだろうなと思っていた。」
と言ってきた。
いないよ、と言ったら、なんで？いい女なのに。モテるだろ？言い寄られるだろ？
としきりに言ってくる。
この半年間、私のことをずっと気になっていたし、今でも好きだし大事に思っているし、
嫌いになったことなんて一度たりともない。
私の持ち前のチャレンジ精神や夢を応援したいし、困っているときは相談に乗りたい、
と言ってくれた。
でも

俺、結婚したいなぁと思っててさ。
俺さ、○○(私)と付き合ってた頃から結婚を意識してたやん？
でもお前はまだ嫌だとかまだだってずっと言ってたけど。
(←最後の１年はずっとそんなこと言ってくれなかったくせに。。。)

んで、こっちにきて、前から知り合いだった子がいて、
向こうがこちらを大事にしてくれて、俺も嫌いじゃないし、どちらかといえば好きだし、
大事に思えるようになったし、その子と結婚しようと思っている、、、、

ということを告白され、
まさに鈍器で頭を殴られたかのような衝撃。。。。

新しい彼女は私とは全然違うタイプの女性で
(彼曰く、私は若々しくて何にでもチャレンジして、魅力的で俺を惑わせるが、
一緒にいると刺激的で喧嘩も激しく、俺の求めてる「安定」ではない、らしい)
アラフォーの落ち着いた、安定感のある、喧嘩もしないような彼の求める
「安定した結婚像」にハマる女性らしい。
私のことは大好きだし魅力を感じるが、一緒に歩む相手じゃない、
久しぶりに会った方が最高にいい関係だ、と言われてしまった。

ショックで心の整理がつかなかったが、
きっとこれでよかったんだ、これがお互い望んでいたことなんだ、と思い、
「おめでとう」と苦い薬を飲んだときのような表情でお祝いの言葉を述べた。
しかし、
「ん？あんまりおめでとうって感じじゃないよなｗ」
「気になる？ｗ」
「ま、俺も○○に彼氏ができたら気になるけどなｗ」
と言ってきた。
彼は、ただ結婚してみたい、家庭というものをもってみたい、
○○(私)を待っていると、もう50代になっちゃうから、
子供を作るには最後のチャンスだから、と言っていた。

私が半年連絡をせず、もう新しい相手ができたのだと思い込み、
彼も新しい相手を探したらしい。といっても、私より前に出会ったひと。
しかし、だんだん、手を繋いで「久しぶりに手を繋いだな」と嬉しそうで
懐かしそうな顔を浮かべる彼。
そのうち「一緒に泊まりたい」「一緒に寝たい」と迫ってきて、
全力で拒否しても強引に私のホテルに乗り込み、そのままＨしてしまった。

拒否しても拒否しても強引に襲い掛かってくる彼。
「婚約者がいるんでしょ！！」と叫んで全力で避けると
「それはそれ、これはこれだ！」
「○○が相手に言わなければいい話だ。」
という最低な台詞を吐く彼。
びっくりして、ショックで、そんな彼だなんて思わなくて、
すっごい愛してくれてた彼しか記憶がないから、気が動転して大声で泣いてしまった。
すると強く抱きしめながら
「ごめんごめん。。。本当にごめんな、○○。。。。」
と言って、私をなだめてくれて、Ｈをするのをやめようとし、帰ろうとしてくれた彼。
でも、それもなんだか本当に辛かったので
「え。。。帰っちゃうの？涙」
と思わず言ってしまうと、そのまま火がついて、結局最後までＨをしてしまい、
朝まで一緒にいてしまった。。。。ｏｒｚ

浮気なんて今までしたことないし、する人なんて最低って思ってたし、
昔、別の元彼に奥さんが妊娠中に誘われたときも、最低な男！と見切りをつけて
一切会わなかったのに、
まさかこんなことになってしまうなんて。。。。
そして、まさか自分が浮気相手に成り下がってしまうなんて。。。。。
そしてそして、彼がそんな人だったなんて。。。。

いろんな意味でショックすぎます。

あの頃と同じ腕、同じぬくもりなのに、
もうほかの大事な人を見つけて、この数ヶ月の間に抱いているんだなー。。。。
どんなにやさしく大事に抱きしめられても、大好きだ愛してるって言われても、
所詮浮気相手でしかないんだ、モトカノでしかないんだと思うと、
辛すぎて立ち直れません。
しかもＨが終わってからぎゅーって抱きついてくる仕草も、
愛情たっぷりでなんら変わらないんですよ；
エレベーターの中で愛おしそうにキスをせがんできたときも、
ただの遊びだなんて、割り切れないんですよ。

私、これからどうしたらいいんだろう。。。。
新しい相手が羨ましい。辛い。
申し訳ないけれど、相手に申し訳ないという罪悪感なんて、今はまだ抱けない。





先日も大阪に行こうとしたとき、彼が会う気満々で全力でホテルを探してくれていた。
(結局いけなかったけど。)
いけないと言ったときの彼の残念そうな反応。
本当に会いたいと思ってくれてるんだなーって伝わってきて、
なんでこうなっちゃったのか、無念でならない。

長文本当にすみません。

不倫のはじまりや
せいぜい慰謝料とられるがいい

女ってコミュニケーション能力あるってよく言われるけど、ほんとだな。
俺は下書きなしにこんな連続で投稿できんわ。
続きよろしく。

>>740

絶対にそうはなりたくなかったのですが。。。。
むしろ友達に浮気して略奪して結婚した子がいて心底軽蔑していたのに
まさか自分がそうなるなんて。
しかし、いざなってみると怖いぐらい罪悪感がない。
むしろ、相手がかわいそうなんてきれいごとにすら思えてしまいます。
まだ結婚前だし、バレてしまえばいいのに。
彼が一番好きなのは私、だと信じたい。
ただの都合のいい女だよ、と周りには言われるんですが、
それでも会いたいんです。。。どうにかしてーーーーーーー。

>>741
まったく下書きも読み返しもせずに勢いだけで投稿してしまったので、読みづらくてごめんなさい。
今のところ、これが以上です。あああ。。。つらいよー。
今回は様々な事情があって二人が会うのを邪魔され？大阪にいけなかったのですが、
また近々行くチャンスを狙ってしまう。
彼も会いたがってるし、一緒に寝たがってる。
だめだと思いつつも、それを喜んでしまう私。。。。
こんな縁、早く切ってしまいたいのに。。。。
彼がそのひとと別れない以上、会ったら余計に傷付くだけってわかってるのに。。。。


はぁあ～～。つらいよう。

相手とのタイミングを逸した理由「留学」は結局したのか?

＞742

それが上京していたときに費用が莫大にかかってしまい
(専門の学校に通っていたため。)去年から資金を貯め始めて、順調に貯蓄中です＾＾；
２年後に仕事をやめて留学すると決めています。

それがあるから、彼とヨリを戻したところで、
彼をあと２年も待たせられない、という状況。
彼も今年で４４だし。私もアラサーだし。
どんどん女としての普通の幸せを逃してる予感。
でも、留学は中学生の頃から計画を立てていたことなので、今更人生プランを変えてしまうと、
それこそ結婚に後悔しそうなんですよ。。。。

夢が私を不自由にしすぎなのかな？とも思ってしまう。憂鬱。

もうズルズル確定www
>>733は結婚しても、呼び出されると元カレに抱かれに出てくよ

視点がちがうんだな（笑）

婚約者が居るのに、私を抱きたがるなんて本命わ私なの♪って視点だろ？
お前とは結婚は無理。でも性欲処理になら抱いてやっても構わない。
そう釘刺されてるのにｗ