【近親相姦】父に抱かれて・・・

それが・・・さる2005年5月5日・・・・・。
私は父と、体まで結ばれたんです(*ﾉﾉ)

自分でも、すごいことをしてしまったと思う。
別に無理矢理されたわけじゃないし、回避だってできた。
結局は私自身が父親を相手として選んだってこと。
恥ずかしながら、これまで男性経験なんて無かったので、SEXにも興味はあった。
漫画とかの読みすぎ？からか、近親相姦っていうのにも興味があった。
一番身近で親しい男性である父とSEXしたらどうなるのかって。

父が私に近寄ってきて、今更ながら事の重大さに気付いた。
漫画のような虚構の世界が、突然に現実となってしまった感じ？
私って妄想しながら、適当なこと言っちゃってたんだね。
父にキスされそうになって、唇だけは絶対にダメって言いました。
こうなった以上はSEXは経験してしまおうと思ったけど、キスはやっぱり恋人同士じゃないと。
変だと思うんですが、なぜかSEXよりキスの方が守りたいって思えたんです。
今までラブシーンのキスとかに憧れてた影響もあるのかな？

父は唇にキスしたそうだったけど、それは守ってくれた。
かわりに首とか頬にされましたが。
そして、恥かしいことを・・・・・。

でも、やっちゃったんだから・・・。
後悔もあるし、いけないことをしたって気持ちもある。
だけど自分も同意してやったんだから、しゃーないよ。
これからどうなるんだろう？
もう今までの親子には戻れないだろうね。
だいぶ変わってきたから。

たまってたの？
だから私としちゃったの？

でも、もう言い訳もできないよ。
だって土曜の2回目の時は、お父さんが積極的に迫ってきたんだし。
お父さんは、自分の意思で、自分の娘としてしまったの。

だけど他にも近親相姦してる人もいるみたい。
どんな生活してるんだろ？
仲間同士で会いたいなんて思わないけどね。

キスはダメっていってるのに。
お父さんは恋人じゃなくて、やっぱり父親。
セックスは許しても、キスは許せないってやっぱり変？

確かにセックスのほうがすごいことなんだろうね。
だけど私の気持ち的なもんだから。
キスは本当に好きな人とするね。

いろいろ考えたけど、ちょっとでもタイミングとか意識の持ち方が違ってたら、近親相姦していなかったかも。
それとも、いずれこうなってた運命だった？
それなら諦めもつきやすいんだけどね。

もちろん父だって、家がこういう雰囲気になってしまったのは、禁断のセックスをしてしまったことだって理解してる。
だから無理に迫ったりはしてこない。

だけど、お父さんはまだ私とセックスがしたいんだよね。

父の機嫌を直すのは簡単。
私がセックスを許せばいいだけ。
絶対に嫌って訳じゃない。
もうやってしまってることだし、力づくできたら許すと思う。
だけど、なんとなく・・・・怖くなってきてるんだよね。

あれからずいぶん変わった。
たったの一ヶ月だけど、長いと思えば長いかな？
それ以前は、普通だったのにね。
一ヶ月なんかよりも、ずっとずっと長い時間を普通に過ごしてきてたんだよね。
でも、今じゃ懐かしい思い出みたいになってきてる。

運命が切り替わった時ってどこだろ？
私がセックスもして良いよって言ってしまった瞬間？
それとも恥かしかった最後の一枚のショーツを脱がされた瞬間？
でも、流れを大きく傾けたことだと思うけど、まだ引き返せた？・・・かもしれないよね。

やっぱり運命が変わった時って、父に初めて挿入された時だと思う。
すこしずつ入ってきて・・・全部入った時には、もう引き返せなくなってたんだね。

あれほどキスだけはダメって言ってあったのに。
何度も念を押しておいたよね。

今まで男と付き合ったことないからファーストキスだったんです；
ロストバージンよりも遅いファーストキス(–;)
変わり者な私には相応しい？状況だった訳なんですが、それだけに大切にしたかった。

キスは恋愛する時に許したかったよ・・・。

悲しかった。
泣いた。

ずっとセックスを拒否してたのが原因なんだろうね。
力づくできそうな雰囲気あったけれど、まさかキスしてくるとは。

そして、もう諦めた。

同意はしないのでレイプになるけど良いの？と父には言った。
父は「それじゃお前を犯すから」って答えた。
その後すぐに宣言されてしまったよ。
もうお前を俺の女にしてしまうことにするからって・・・。

気力なくなっちゃった。
今更なんで抵抗なんてまったくしなかったけど、けっこう荒っぽく扱われて、ほんとにレイプされてるみたいな気持ちにもなった。

そしてとうとう入れられてしまった後、お父さんに言ってやった。
同意した訳じゃないから、お父さんは自分の娘を犯してしまったんだよって。
だけど父は、そんなことは全然気にしてないみたい。
そのまま嬉しそうに・・・・・・私をレイプした。

いままで拒否してきたから、たまってたんだろうね。
もう容赦なく抱かれたって感じ。

だけど実感。
父が私を「自分の女にしてしまうことにするから」っていう言葉が本当だったってことが。

けっこうさわってきたし、キスもされた。

もう腹をくくるしかないね。
初めて抱かれた時に覚悟はしてたけど、ちょっとは抜け出す気持ちあったし、それに期待してた部分も正直ある。
だけど、元々は自分から踏み入れたんだから仕方ないね。

このまま父の女になることにするよ(–;)

あとちょっとしたら、私は父とセックスする・・・。
もうレイプだからとか言い訳はしない。
正真正銘、親子で愛し合うんだ。

本当に結ばれてしまったなぁって感じがする。

たっぷりとキスも許してしまったし。
キスを許したってことは、私にとっては心を開いたようなもんなんだよね。
今までは心を全部は開かず、体だけ許してたみたいな感じ。

心を開いてセックスしたんだね・・・。
気持ちよかったよ。
ゆっくりゆっくりとお父さんが私の中を動いて。
父親に調べられてる娘っていう気分になったよ。
どうだった？あれがあなたの娘の膣なんだよ。

私も、これが父親の・・・感触なんだなって思ったよ。
もちろん、もう知ってたけど、今までよりはっきりと感じたよ。

ま～・・・確かに私は、もう父の女にされてしまった訳ですし、仕方なく入ってくるのを許しました。

それで一緒にお風呂に入ってる感想といえば・・・とにかく恥かしい！！（>_<）
そりゃセックスしてるし、裸だってもう全部見られてるけど、それとこれとは別よね。
恥かしいものは恥かしいよ。
しかも、私の体を洗いたがるし。
さすがに、それはちょっと遠慮させてもらいました。

自分のひきこもり的な性格や今までの生活を考えたら、他の男性と出会って結ばれるなんて無いと思う。
今の状況から考えてもね。
たぶんこのまま父の女として関係が続いていくんでしょう。
そして今はまだ関係は浅いんだろうけど、どんどん深く深くなっていくんだろうね。

親子で愛し合っちゃいけないとは思わない。
父が私を女として愛するのなら、もうそれでかまわない。
ただ父娘同士だから、余計に冗談じゃ済まないんだよね。
冗談や遊びじゃ、近親相姦なんてやっちゃいけない。
だから私を愛するっていうんなら、父にもそういう気持ちじゃないとね。
私が欲しいなら、本気で愛してほしい。

すごいパワーを感じる。
そのパワーが私を圧倒する。
セックスで私は圧倒されまくってる・・・。
普通にセックスしてても、とても気持ち良くされてる。

どうやら私の体をたっぷり鑑賞してたみたい。
すごく良い体だって言われた。
もう手放せないって。

どうなんだろう？
自分では普通なんじゃないかなって思うんだけど。
太ってはいないけど痩せてもない。
胸は一応あるけど、巨乳でもない。

もうちょっと痩せたいって思ってるけれど、父は今のままで最高だからって言う。
きっと父好みの体なんだろうね。

これも父を私と本当に近親相姦させてしまった原因の一つなのかもしれない。
父好みじゃなかったのなら、こうならなかったのかも。

親子だから堂々とデートなんて出来るわけないけどね。
もっとも一緒にいても、普通の親子にしか見えない。
みんなが見てるところでキスなんてしたらヤバいだろうけどね。

若作り？

スポーツジムにも通うようになってきたし、筋肉をつけて脂肪も減らしたいみたい。

元々、私も派手な格好しないから、何でもないんだけどね。

父にとって私は、いつまでも純情な乙女ってことなんだろうか？
清純派とか言ってたけど・・・。

ちょっと待ってよ！
私は、お父さん自身にもう汚されちゃってるんだよ？
お父さんが一番よく知ってるじゃない。
しかも近親相姦っていう超汚れ。

まあイメージ的なもんなんだろうね。
私だって、どれだけセックスされても、お父さんはお父さんだし。
お父さんにとっては、ずっと子供なんだね。

そしたら・・・近親相姦してることがバレる？

こうなったら誤魔化せるものなの？
家に父しかいないっていう状況はすぐ分かってしまいそうな気もするけど。

できるだけ、そういうのは気をつけるようにはしてる。
窓は閉めるようにしてるし、鍵もかけてる。
だけど父がいきなり迫ってきたら、そんなことしてられないよね。
あとは前もって父が戸締りしてくれてるのを信じて、身を任せるだけだよ。

だけど、この前、父が戸締り忘れてた。
あの時、もし誰かが訊ねてきてたりしてたら、近親相姦してるのバレてたよ。
私、気持ちよくされてたもん・・・。

大声で「おとうさ～ん！！」って声をあげてみたいって気もあるよ。
それが近所に聞かれたら、どういう反応になるのかな？
もちろん私だって恥かしいから、それは出来ないんだけどね。

例えば娘が、芸能人のアイドルとかみたく可愛かったら、どうなんだろ？
確かめようもないし、わかんないけどね。
でも、父親とセックスをしてる私としては、なんとなく興味ある。

少なくとも私の父は、実娘に勃起できる人だったからこうなったわけだし。
男の人の体って不思議。
相手の女性とセックスしたくなると、柔らかいのが棒みたいに固くなるんだから。

固くならなきゃお父さんは、私とセックスできなかったのにね。
ほんといつもしっかりと固くして、私の中に入れちゃうんだから、やっぱりお父さんは本物だよ。

もし他にも娘に勃起してる父親がいたとしたら、やっぱり近親相姦したいのかな？
普通はしないだろうけど。

もうお前は永遠に俺だけの女なんだからな・・・とか。
なんか色々とささやいてくる。

優しい感じなんだけど、内容は命令？
私を束縛していく。
だけど、なぜかそれを聞いてると、従ってしまう気分になっていく私・・・。

わかってるよ。
もう私は、ずっと父と一緒にいるって誓ってしまってるから。
でも、その気持ちを思い出させられて、もっと強くされていくみたいな感じ。

わかってる。
わかってるから・・・。

そして私は、父のなすがままになってた。

もう私、父を止められない。
もし父がその気になったら、膣内射精も許してたでしょうね。

いろいろとお店を回ったけど、お父さんが家電店で欲しがったものがあるの。
デジカメとかビデオカメラ・・・(^_^;)

なんか今あるのは、けっこう性能が良くなってるらしいね。
写りも綺麗みたい。

まあ、お父さんが何を考えてたのかはわかるよ。
なんか高いのを本気で買おうかとしてた。
こういうのは使いたい時に買うものなんだって。
今買わないとダメって。

とりあえず、その場はすごく悩んでたけど、結局は買わなかった。
でも、諦めたっていうよりは、下調べ段階なのかな？って感じ。
お金がたまったら、すぐにでも買ってしまいそう。

どうせ私の裸とか撮りたいんでしょ？
恥かしいよ・・・・。

携帯電話のカメラで撮られるのも恥かしいのに。
携帯電話は外へ持ち歩いて見つかるかもしれないからダメってのは父もわかってるけど。

最初は過ちって言い訳できるでしょうね。
それからしばらくは、そのまま勢いで続けてしまったってことも言えると思う。
でも私達は、もう言い訳できないほどに関係を重ねてきた。

それに父が言ってた言葉からもわかる。
父は私をずっと手放さないつもり。
それは永遠に近親相姦を続けていくってこと。

じゃあなんで私との近親相姦を望んだの？

前にも書いたけど、私が父の好みのタイプでSEXしててすごく楽しいってことはあるんでしょう。
でもそれだけなのかな？

だから父とセックスしてるときに、今でも「私、実の父親を相手になんてことしてるんだろう」って考えてしまうことあるよ。

セックスは気持ち良いって思う。
今までこういうこと経験してこなかったし、女に生まれてきたっていう実感を感じたりする。
だけどセックスが気持ち良いから抱かれ続けてるっていうのが全てじゃないと思う。
今は父がもし近親相姦を止めようとしても、それならそれで良いって思うし。

やっぱり父が私を愛してるから・・・なのかな？
今のところは父に求められてるからっていう理由が一番大きいんじゃないかって思ってる。

今、一生懸命に説明書とか読んだりしてる・・・・。

2つで20万！！！

父の言い訳じゃ、これでも安いんだって。
私って実娘だから本来は絶対にセックスできない相手だし、その私とセックスする価値を考えても20万は安すぎるとか。

さすがはお父さんだよ。
これじゃ何を写されたのかわからない。

なんかデジカメの画像とか扱うのにパソコンを使ったらしい。
ドキッとしたよ・・・。
これを書いてるのが父にバレるんじゃないかって。
これからは注意しなきゃいけないなぁ。

父がパソコンで見てた？画像がどんなものかは私もまだ知らない。
見せてっていったけど、まだ編集してないからって拒否された。
なんかコッソリとしてるなぁ・・・。

なんか嫌だ。
いくら想い出になるからっていっても。
そりゃ確かに私も10年後とかに今の自分を見たら、いろいろと思うんだろうけど。
この体が、父に愛されてセックスを許し始めたときの体なんだな・・・とか。

でもやっぱり裸とか、セックスしてるところが残るのって不安だよ。

セックスをしているんだから、やっぱり父のことは愛するようにならなきゃいけないんだとは思うよ。
相手に失礼だもんね。

だけど一緒に生活していくことで大切なのは、心と心の繋がりなんじゃないかな。
気持ちが離れたらパートナーとしては終わるよね。

その点は、私達は繋がってると思う。
そのへんの夫婦に比べたらね。
ずっと暮らしてる親子なんだし。
たぶん父との関係を、夫婦として考えたら、良好なんじゃないかな。

私は元々はひきこもりぎみな、世間からちょっと離れた女。
これから父以上の相手と出会う可能性なんて、無いって思ってる。

ゴシゴシ洗い過ぎて、痛いって言われた～。

そして反撃された。

よく泡立つタオルで、しっかりと洗われたよ。
すっきりした。

足を大きく広げられて、あそこもしっかりと洗われたけど。

そして私と父は、すごい世界に足を踏み入れたよ・・・。

出かける前に、墓参りもした。
そこで父は、お墓に謝った。
先祖に申し訳ないことをしてしまったって。
私も謝ったよ。

そして父は言ったよ。
もう本当に裏切ります。すみませんって。

すごい父の本気度が伝わった。
そして、この時、私は直感したよ。

その直感は当たった。
ほんと、私ってすごいと思ったよ。
これが女の感ってやつ？

私、そのまま続けさせた。
そして父に、運命を任せた。
すごい緊張したよ。ドキドキしたよ。

そして私の体に、永遠に残る記憶が刻み込まれました・・・。

忘れない。
どんどん私の中に入ってくる、あの暖かな感触・・・。
それが私の父親の精子だなんて。

ついにされてしまった膣内射精。
父は謝ったけれど、私は責めることなんてしなかった。

安全な日とかは父も知ってるし、そのへんは任せてるので、たぶん大丈夫な日を選んでるんだろうとは思う。
だけど、そんなこと関係なくなるくらい、あの言葉は強烈だった。

私、本気だったよ。
本当に子作りしてるつもりで、セックスしてた。
もちろん怖いって気持ちもあったよ。
でも、私は・・・お父さんの子供を産んで良いって気持ちになってた。

だから私のなかではすごいセックスだったよ。
また父に中出しされて、子供が出来たんだなって思えたよ。

今は、落ち着いてる。
すごいセックスしたんだなって、冷静に考えてるよ。
超近親相姦ってところかな？

だけど、お父さんもそのときは覚悟してるって言ってたけど、本当に子供が出来るかもしれない。
それほどのことをしたんだ。