不倫・浮気板より
書き込みすらしたことなかったけど、どうにも耐え切れない。
聞いてやって下さい！
ちなみに私は女です。
最近ビミョーな状態だったけど、今まさに捨てられそうｗｗ捨てられた？かもｗｗｗｗ
えっと…各人のスペックとか書くものなのかな？
まとめサイトとかしか見ないからよく分かってないスミマセン
彼が ではなく
彼を にしなさい
あ、すみません！確かにそうですね！
えっと…こういうのって直せるんですかね？
本当に無知で…！
直せないからそのまま続けなさい
すみません
とりあえず、好き勝手に書いていきます。
気持ちの整理整頓のためってのが大きいので、ちょっと文章自体錯乱しているかもしれないですが、
見てやって貰えると嬉しいです！
何かやらかしてたらガツガツ突っ込んでやって下さい。
えっと、必要なのかわからないですが、スペックこんなかんじ↓
■私
３０才
フリーター
１６０ｃｍ
デブスですスミマセン
■彼（以下、Ｎとします）
３３才
会社員
１７６ｃｍ
特別イケメンとかではない、普通
最近ちょっとデブってきてるっぽい
■高校以来の私の友人（以下、Ｋとします）
３０才
会社員
身長不明だけど私より低いし、細い
カオ可愛い、モテる！
高校から卒業してしばらく一緒に遊んだりしてた
元々３人…っていうかもっと多くのメンバーで２０才前後の頃遊んでた。
その頃から私とＮは付き合い始めて、ｋは別に相手がいた。
でもその頃からやたら二人が仲良くて、私はモヤモヤしてたりしてた
浮気の発覚は今年２月。
前々からおかしい様子ではあったからまさかとは思ったけど、Ｎから貸してもらった本が
入っている袋にゴミが一緒に入ってて…
それが、ポップコーンの袋だった。
見たことない店だった。
あと、その袋の中に帽子屋さんのレシート。
住所とか店の位置から、ＵＳＪに行ったんだと分かった。
電話して問い詰めると「Ｎは姉が行ったヤツ」と行ったけど、ちょうど新しい帽子を
被っているとこを見てたからバレバレ。
さらに問い詰めると、「はいｗ浮気しましたｗｗｗ」と吐いた。
その時に「もうやめて欲しい」とお願いしたけど、若干向こうに傾いているカンジだったので、
あまり強く言って捨てられるのが怖くて、なぁなぁにしてしまった。
相手は誰か、そのときは知らなかった。
それから気になりつつも、確かな証拠が無かったから問い詰める
こともなく、付き合いも順調？だった。
大体週に２回会う感じ。
日曜丸一日と、水曜日の仕事あがり。
カラダの関係もそこそこあったし、特に捨てられる気配が無くて、正直気が緩んでた。
ところが、やばいことになった。
私はキッチリした周期で生理が来るんだけど、それが遅れた。
もう何年も数日ズレだって珍しいぐらいだったのに、一週間遅れた。
怖くて、検査薬で速攻検査。
早すぎるかなと思ったけど、陽性が出た。
彼はちゃんとゴムをするひとだったからビックリして、ネットでゴムしてても妊娠するのか
調べてみたら、結構多いパターンだと知った。
パンツについた精液でも出来るときは出来るらしい…
失敗例を見てると、思い当たるフシが多くて、めちゃ怖かった。
とりあえずどこか婦人科で診てもらわないとと思いつつも、これまで行ったことなくて、
何だか怖かった。
ツイッターで知り合った友達が地元のでよければ一緒に行くというので、日曜に大阪で
待ち合わせて連れてってもらうことにした。
「日曜日会えない」とだけ行っていたものの、いざとなったらやっぱり一緒に行ってほしくて、
土曜日に連絡取るもののなかなか繋がらない＆繋がってもなんか不機嫌。
動揺してたからＫと会ってるかもとか想像もしてなくて、とにかく「やっぱり日曜日会って欲しい」
と言ったけど、「会社の人たちとサッカーだから」と断られた。
仕方なく、私は一人で大阪に出て行き、友達に連れてって貰った。
結果は、検査薬の通り。
とりあえず通える距離じゃないので、地元の病院に改めていきないとのことだった。
この時はもうとにかく焦ってて、やばいどうしようってずっと頭の中グルグルしてた。
普段からＮは「子供できたら堕ろさせる」って冗談めかしていってたし、
「親にでき婚だけは勘弁してって言われてる」って言ってたから。
とりあえず、頃合を見て話をするかと思い、不安だけど黙ってた。
話すなら直に会って言いたかったし。
えっと…誰かみてくれてるのかな？
ちょっと不安…
いやそれでも書いてくけど。
それで、今年の１０月３０日。
前々から行こうかという話になってたゾンビイベント？が見たくて、ＵＳＪに行くことに。
向かう途中の車の中で、私は何気なくナビをいじって、履歴をみてしまった。
そんなことこれまでしたことなかったんだけど、何か勘が働いたのかな？
履歴は、１０月の２２日と２３日のものが上の方にあった。
ビッグサイトや品川周辺…そんな結果に私はすぐピンときた。
その日は、ビッグサイトでスパコミ（同人誌即売会）があった日だった。
そして一番最新の目的地が、Ｋの家だった。
相手を確信した瞬間だった。
すみません…
もうやめた方がいいのかな？
つまんねぇーから消えろ
えっと…見てもらえなくてもいいです。
場を借りておいて偉そうですが、吐き出させてください。
いいじゃん、吐き出しなよ。可哀相！
アドバイスできるかわかんないけど聞いてあげるよ。
やさしい…！！！！
本当にありがとうございます！
アドバイスだなんて、本当に吐き出したかっただけなので、そういっていただけるだけで感激です！
ブラウザ閉じる前に見てみてよかった。
じゃあ…遅いですが、書かせてください。
>>19
書いていいよー。せっかく立てたんだし
それより体調は大丈夫なの？
とりあえず最後まで書いていってよー
続きが気になってる人間がここにいますよー
気にかけて下さってありがとうございます。
この際なので、もう書き続けさせていただきます。
実は今日、この件で決着がついたところなんです。
タイトルを変えないと相手に大変申し訳ない事態になりました…。
ちょっともう捨てられることを確信してしまった瞬間に立ち上げてしまったので、
こんなタイトルになったのですが…
まぁそれは後々で…
長いので、ある程度書き溜めて一気にいきます。
問い詰めると、浮気相手がＫだとＮが答えた。
「よりによって私の友達かよ…」とそういう点でのショックもでかかった。
妊娠のことを言う雰囲気じゃないなって思って、その日は言わなかった。
それから一週間後、Ｎにお願いして私は京都に連れて行ってもらった。
目的はお参り。浮気防止とか、縁切りとか、そういうのばっかりチェックして、巡ることにした。
こんなイタイ行動なのに、Ｎも全部同行してくれた。
まぁ、気休めをしたかったんだと思う。
せっかくだから気になってたカフェとかも行ってきた。何か馬鹿たかい湯葉の店とかも行ってきた。
ほんと高い、京都の湯葉。
その日から数日後、私はＮとＫと私と共通の知り合いである人にmixiで相談のメッセージを送った。
妊娠のことは伏せてた。
そしたら、「ＮとＫは真剣な付き合いだと思うよ」と帰ってきた。
それまで私は彼が浮気をしているものだと思ってたけど、実は向こうが本命じゃないの？
ということに、その時になって気付いた。
その人はＫと仲良くてmixiでも繋がってるから、その人を通じてＫの日記を見に行った。
そこには、Ｎとのラブラブな記事が書いてあった。
ドコソコにいったとか、どういうやり取りをしたとか。
ものすごくショックで、私はもう頭の中が真っ白になって、捨てられるんだと思い込んだ。
だから、Ｎに告げることなく地元の病院で堕ろしてしまった。
父親の欄はサイン不要だった。
未成年ならともかく、もう３０だし、相手は逃げたといったらすんなり手続きできた。
処置は、７週目のかかりで早期だったから日帰りだった。
でも帰りはグッタリしてて、なんか色々痛かった。
動くのが怖かったから、自室でぐったりしてた。
それで、何でか分からないけど急に、怖くなってきた。
とんでもないことをしたという実感が急にぶわって上がってきた。
私は泣いて泣いて、思わずＮに電話をした。
理由は言えないけど辛いことがあったと言う私の話を、Ｎは適当に聞いてた。
私はバカバカしくなって、すっげー笑った。
笑って泣いて、気が狂ってるひとみたいだなって思いながら泣き笑いしてた。
それでもＮはなんか、動画か漫画がみてるっぽいかんじだった。
よくよく考えたら最低だな、こいつ。
残念ながらそんなヤツが好きでしょうがないんだよね。
それから一週間？ぐらいかな？
夕方会ったとき、私はＮとそれきりにするつもりだった。
別れるために堕ろしたんだ！と自分に言い聞かせて。
元々は言うつもりじゃなかったけど、なんか癪だったから黙ってられなかった。
突きつけてやろうと思った。
言ったら、そこそこビックリしてたけど、それだけだった。
処分済みときいて安心したんだと思う。
悔しかったけど、それから数日連絡を絶ってた。
でも相手は普通に接してくる。
だからつい、いつもの習性でその次の日曜とかも会ってしまった。
ダメダメだ自分…と凹みまくった。
それと同時に、暴露したことで何か変わらないかなって期待もあった。
でも全く変わらない。
暴露前どころか、浮気発覚前とも全く変わらない。
向こうとも切れてない感じだった。
私は、Ｋに直にメッセージでも送ろうかな、なんて考えてた。
本心が知りたかった。
向こうが本気なんだったら、嫌だけど引くしかないし…遊びならもうやめてほしかった。
でもmixiの知人とかも「直に接触はやめておいた方が」というし、Ｎも嫌な様子だった。
私はＫの動向が気になって、ついにツイッターのアカを取ってＫのアカをフォローした。
ちょっとした不満とかをボヤボヤかいてたんだけど、驚いたことにＫからもフォローがあった。
プロフに「浮気が原因で彼の子を堕ろした」とか書いてたから焦った。
Ｋは後々になって私だと気付いたようだった。
それを、私は次にＮにあった時に聞かされた。
その日私はもう曖昧な状況に限界を感じていて、
「ハッキリとした答えを出して！」と問い詰めた。
でもＮは「３人で仲良くやったらええや～ん」とまで言い出す始末。いいわけあるか。
切り捨てられても仕方ない、モヤモヤするよりいい。
そう思ったけど、実際「じゃあ…向こう？」って言われて、すっごいキツかった。
答えるまでもスマホいじったりしてたとこにイライラしてた。
それでも「分かった」って言った。
私は、どうしても気になってたことを最後にお願いした。
「Ｋと話がしたい」
別に許可を取らなくてもいいことだろうけど、それでも何か言っていた方がいいのかと思った。
それを渋るＮ。
私は「別に何もしないし、責める気もない。本心が知りたいだけ」と言った。
その後、Ｎはかなり悶々と考えていた。
車に元々置いてたうちわをパシパシと自分の手に当てたり、額に当てたりして落ち着かない様子だった。
そして、唐突に「実は…」と話し始めた。
Ｎ「捨てられた！」
私「は？」
Ｎ「一昨日、捨てられた。お前のツイッターみてお前って気付いたっぽい。
まぁだから安心しろって。話すこと無いって！」
私「ええ？いやそれはちょっと…どうなの？私のせいじゃないのソレ？
それでいいの？未練があるんじゃないの？」
動揺して、受け入れていいのか分からなかった。
その時見てみたら、ツイッターのフォローは既に外されてた。
書き込みを見ると、Ｋは「年内には片付ける予定だった」みたいなことを書いてた。
私はＮにその時のＫの様子を尋ねた。
「あっけらかんとしてた。普通だった」という答えに
「え？そんなもの？」と、大きなショックを感じてしまった。
相手と話をしたいという私の希望は叶わない、ずっとこのモヤモヤした気分を引きずっていくのか。
そんな風に思って腹立たしくなった。
それは、まぁ…とんだ逆恨みだったんだけど。
逃げられたんだとか思ってしまって、そういうわけにはいかないと思って、よせばいいのに
「未練を残すのは良くない！相手に未練があるなら言わないと！」と言ってしまった。
そしたら「え、じゃあそうするわ」と返された。まさかの答え。
「や、でも…やっぱイヤでは…ある、よ？」と後々で一応主張した。
それから「さっき何を悶々としてたの？捨てられたこと、私に付け込まれると思って言いづらかったの？」
と尋ねると、またうちわをパシパシしながら…
「お前に、結婚しようって言うか悩んでた」と答えた。
あまりの展開に私は「へ、へえ…」みたいな反応しか出来なかった。
さすがにそこで手放しで喜べる神経してない。
というかその話の最中に私は気分が悪くなって２回吐いたんだけどね。
とりあえず、その夜はお開きになった。
その頃から、私はなかなかにイタイ行動を取り出してしまった。
今となったらもう全力で止めたい。
しかもそれは良くない作用しかしなかった。
何かと言うと、例のツイッター。
そこで私は、主に彼に向け、少し相手に向けて暴言を書き込んでいった。
念のためプロフ欄にはブチぎれている旨を書いといた。
痛々しい皮肉と暴言をつらつら書き連ねつつも、さすがに抵抗はあったから非公開にしてることが多かった。
たまに気まぐれに公開してたけど、よりによってその隙にＫが見てしまったらしい。
久々にＫのツイートを見てみたら、何だか削除している書き込みがあって、何となく違和感を感じた。
まさか私のツイートみた！？と気付いてかなり焦った。
憂さ晴らしでやっていたものの、ハッキリ言ってかなりイタイ…
簡単に言えば粋がった厨二全開のヤツが上から目線で二人をコケおろしている内容だったから。
気付いてすぐ、非公開にした。
そしてＮに電話したけど、繋がらない…通話中だった。
３０分待ってまたかけ、次に２０分、１０分とかなりの頻度でかけてしまった。
相手はＫ！？と思いながら、怖々Ｋの番号にかけてみると…鳴ってしまった。
焦って切る私。
Ｋじゃなかったのか、と思った瞬間に、Ｎから着信があった。
出て即「…終わった？」と聞いたら悟ったのか「あー、うん」と答えが。
私「何話してたの？」
Ｎ「あー…お前さー、ツイッターにヘンなこと書いてるやろ。怖がってたで」
私「あ、あれは…ちが…っ！てか、やっぱり見られてたのか！」
Ｎ「うん、俺はプロフィールしかみてないけど」
この時点ですっごい呆れてる雰囲気が。
私「あの、あの、ちがうの、あれはちょっとストレス解消で…！やっちゃった感で…
全然本音じゃなくて、わざと嫌な書き方してたの！」
Ｎ「あー…そうなん？」
私「こ、怖がらせる気じゃなくて…、ていうか殆ど非公開にしてて…。お、怒ってる？」
Ｎ「いやー…まぁ、かなり印象悪いわな」
私「あああああああ」
もう焦りに焦った。
ホントにもうそんなつもりなかった。
傷付けてやる！なんて気なかった。
フォローされてたときはそんな酷いことはかかないようにしてたし。
とりあえず相手が怯えてるし、この状況は私すごく悪者だ！と思った。
ここ数日私に優しかったＮも、さすがに引いてた。
更にさっき掛けてしまった電話のせいか、電話口の向こうでメールを受信したらしい音が。
（私とＮはそれぞれ携帯２台持ち）
Ｎ「……」
私「……」
Ｎ「怖がってるでー」
私「いやあああああああごめんなさいいいいいいい！！！」
Ｎ「…お前、さぁ」
私「すみませんすみません」
Ｎ「いや、ちょっと…さすがに…」
私「え、え、私どうなるの？」
Ｎ「もう、やめるか？」
私「へ？はい？何？」
Ｎ「いや、だから…向こうとヨリを戻そうかって思って」
私「えええええ！」
こんな理由で見限られかよ！と私はかなり焦った。
いや、さすがに私がこの件は全面的に悪いんだけど。
私「え、ちょ、え？私…す、捨てられる、の？」
Ｎ「……」
私「いやー…ええ？ちょ、ええ？まじ？」
Ｎ「もうええやん」
私「や、やだよ！こないだは私に責任取ってくれるみたいなこと言ったくせに！」
Ｎ「お前、それ言うか？」
こんなグダグダがしばらく続いて、いい加減夜遅い時間になったので切ろうと言われて切った。
話はカタがついてなかった。
でも私はいよいよヤバイと思って眠れなかった。
この翌朝、私はこのスレを立てた。
もう終わったって思い込んでた。
かなり荒んだ気分だった。
朝、ろくに寝てなかった私は、何故か不意の思いつきでＫと話をしよう！と決めた。
とりあえず、謝ろうと思った。
きっと怖がってるから、本気にしないでと言おうと思った。
発信してみるけど繋がらなかったので、即メールに切り替え。
まず書き込みについての謝罪。
あと、できれば話したいという内容を沿えて送った。
その時は、昨日の電話ですでにＮに捨てられたみたいな気分になってたから、相当落ち込んでた。
でも、この先の約束についてメールでキャンセルしたほうがいいのか尋ねたら、電話がかかってきた。
「キャンセルせんでええよ～」と、かなり軽い態度。
でも４日にも及ぶ旅行の予定だったし、ほんとにそれでいいのか何度も尋ねた。
でも返事は一緒だった。
「えっと…私、捨てられては、ないん？」と尋ねると
「んあ～…まぁ、そうなん、ちゃうん？」と返された。
いい加減すぎる答えでは心配だったので、もう一回きいても同じだった。
とりあえず仕事いくのでというので切った。
昼頃に、Ｋからの返信があった。
謝罪に関しては必要ない。仕事だから今晩電話する。
要約するとそういう内容のメールが届いた。
夕方になった頃から、私はかなりそわそわして過ごしてた。
そういや何時頃に終わるか私は知らないな…残業とかあるかもしれないし…とドキドキがピークだった。
やめとこうかなと思いつつも、Ｋの仕事終わりの時間をＮにメールで訊いた。
返信には「今、飲み会中。夕方には終わってるんじゃね？」とだけあった。
私は「今日Ｋと電話するから。君の愚痴を言いあうわｗｗｗ」と返した。まぁ本心だったんだけど。
そして、いざ電話。
超緊張しつつ始めたんだけど…実際はまぁＮの愚痴パレードだった。
時間にして４時間、ずっとぶっ続けで話してた。
勿論いろいろ謝罪もしたし、向こうにも謝られた。
それと、一番の収穫は……Ｎの大量な嘘や誤魔化しだったｗｗｗｗ
実は、Ｋもずっと私と話をしたいとＮに言っていたらしい。
けれど取り次ぐ気配が無かったと。
後はもう…色々な裏付け捜査みたいな感じだった。
それはもう叩いて出るホコリの多いこと多いこと。
具体的には書けないけど、まぁ自分擁護のために言ってない相手の言葉を捏造しまくってたみたい。
勿論私サイドの話も同じ様な感じ。
二人して「えっ！？」という驚きの声を何度上げたことか。
Ｎの発言だけを受け止めていると、Ｋが悪いように思える話もあった。
この電話で、私のＫに対する虚像が崩れた。
まぁ…なんというか…意気投合してしまった感じ。
元々仲良かったせいもあるし、性格を知っているから相手の言葉はちゃんと信じられた。
私達二人は、Ｎから大体同じような扱いを受けてた。
特にどっちかに特化してた感じではなかった。
プレゼントも貰ってるし、デートも、セクロスもしてた。
一応私は彼女ということで、若干多かったのかな？という程度。
態度はどっちにもつれなくて、ぞんざいで、いい加減だった。
特に私にだけ酷い扱いということでなくて、安堵とちょっとのショックを感じてた。
とりあえず、Ｎにハッキリさせないとということで、その夜は電話を終えた。
途中、結構全く関係ない雑談もあったけど、通話時間４時間は自分でも驚いた。
Ｎとでもそんなにしないのに。
ところが、翌日になって私はかなりモヤモヤしてた。
電話は何の問題もなかったんだけど、先日のツイッターのことがバレて捨てられかけたことを
思い出して。
一応まだ捨てられてないっぽいカンジではあったけど、気持ちが向こうにあるらしいってだけで
もうヤバイ。
落ちついてられない。
悶々しまくった挙句、私はＫに電話できる？と尋ねるメールをした。
そうしたら、Ｋは以前からの共通の知人の家にいたらしく、何なら一緒に話する？と訊いてきた。
前々からこの件を相談してたらしい。
私はmixiで相談したひと以外に、直に話を聞いてもらえることがなかったので、
是非一度きいてもらえたら…と思った。
車を持ってないので迎えに来てもらって、相手の家にＧＯ。
その車内で何故かもうボロ泣きだった。
共通の知人さんの家にお邪魔して、知人とその旦那さん、Ｋと私の４人
（あと知人さんのお子さん（０歳）も）で、話合い開始。
やっぱり愚痴大会開始だったけど、でも自分達の本音をぶつけた…というか私の本音を聞いてもらった。
そして…話し合った結果、私達は結論を出した。
ＫはＮのことを本気で想い続けて来たけれど、別れることに。
私が「Ｎは嫌がったらどうするの？」と訊いたら、「それでも私は離れる」と言った。
涙が出まくった。
醜く追い縋ってしまう性格の私は、こんなに潔く引けない。
私はなんだか自分がかなりダメダメな風に思えた。
でも、安心したりはできなかった。
相手と切れたとして、私を好いてくれるとは思えなかった。
そもそも、私の予想ではＮは私とはヤレるから付き合い始めて、
１０年続いたもののそれは惰性でじゃないのかと思ってきた。
知人さんも実はそういう予想を持っていたらしいｗ
何気に傍から見てそう見えるのはショックだったｗｗｗ
まぁ私は一度も好きとか言われたことないし、名前で呼ばれることもない。
結婚も考えてないらしい。
知人に見つかりそうなときは繋いでた手を払われる程だった。よっぽどかコラ。
でもまぁＮはツンデレ的なとこがあるので、気にしないように努めてた。
普段遊んでるときはまぁまぁデレだったようには思うし。
なので、私の答えは…付き合いの続行だった。
一度は真剣に別れを考えたものの、もうそれが考えられなくなっていた。
ともあれ私達は翌日、３人でそれぞれの決意を話そうかということになった。
勿論当事者３人。
それを告げたときのＮの様子は、すごく面倒くさそうだった。
それでも了承し、翌日３人で会うことになった。
それが今日の出来事。
私とＫは、まず二人で待ち合わせた。
互いの胸の内は決まってたから、作戦会議と心の準備がてら、適当なカフェに入った。
Ｎには事前に１２時に私とＫが待ち合わせてることを電話で言っておいた。
後で呼ぶから、近くまで来ていてと言ってあったけど、眠そうだった。
すぐＮを呼ぶつもりだったんだけど、ついついまた愚痴トーク＆雑談。
気付けば２時になっていたので、さすがに呼び出しをかけた。
Ｎは…家にいた。寝てた。
Ｋと私は唖然…というか失笑。
「いやいや、まさかとは思ってたけどホントに寝てましたか！」みたいにもう呆れＭＡＸ。
３０分ぐらいして、Ｎ到着。
さすがに居心地悪そうだったけど、ちゃっかりカフェオレとトーストを注文していた。
Ｋと私はここ数日食事も喉を通らない…というか何も食べてない状態だった。
私はミカンを半分程食べたけど、日に何度か吐いてたから結局胃は空っぽだった。
ともあれ話し合い開始。
まぁ…とりあえず、Ｎの考えを言ってもらうことにした。
でもコレがなかなか大変で…何だかグダグダとした感じでぼやいてるものの、
ハッキリとした答えはない。
「こんだけこじれて、今この場を設けてもらってるとか、もうこれ奇跡やで？？」とＮに語るＫ。
全くだ！
それでも何も発言しないので、仕方が無く、Ｋが率先して意見を言ってくれた。
「私は、この件からは引かせていただきます」
スパッと言い切るＫ。何だかすごくカッコよかった。
私も本当ならＮをこんな風に切れたらよかった。
私は「私は…まぁ君は私の本音を知ってるよね？…でも、もしそれが叶っても、
しばらく君との距離はちょっと置こうかとは思ってる」と言った。
Ｎの番だ。
Ｎはなかなか何も言わなかった。
実を言うと、このあたりの記憶がちょっと曖昧。
でも、すごくすごく待って、二人がかりで促して…Ｎが出してきた答えは
「こっち（Ｋ）がいんですけど…」ということだった。
うん、まぁ…分かってた…分かってたけど…ショックでかい。
そしてその後で、「まぁ…でも切り捨てられたんなら…まぁ…まぁ」みたいな返答。
はっきりしないことに、憤るＫと私。
人のせいにするんでなく、自分の考えを言ってほしかった。私もＫも。
それを実際に言葉で言って、その上での返事を待った。
結果…まぁ、私と続行？みたいな感じになった。
その後一旦Ｋに席を外してもらって、Ｎと二人で話した。
とにかく、それでいいのかという問いと、その上でどうするのかを尋ねた。
私を切り捨てるのか、ちゃんと続行していくつもりなのか。
Ｎは、なかなか答えを出さない。
やっと出てきた言葉が…「俺は、お前以上の相手は…いないと思ってる」との返答。
何だこのデレ。最上だ。でも、喜べない。
だってたった今、別の相手がいいと言った口だ。
私は「で？」と促した。
私「思ってる…でも？思ってる…から？どっち？？」
Ｎ「思ってる…から、まぁ…つづ…ける…」
私「他に、何か言いたいこととかあれば、言って」
Ｎ「あー…」
私「ん？」
Ｎ「いやー、正直お前がもっと早く引いてくれてたらこんなことになってないのになー…って」
私「……………………………………」
あたままっしろ。
私は無言でＫに発信した。
戻ってきたＫについさっき聞いた発言を説明すると、さすがにそれに関しては眉を顰めた。
私は何だかものすごくショックで、「ちょっと席外す！」と言って店を出た。
出たはいいものの、めっちゃ寒いし、付近の店の中に入っても何か見る気にならないし、
適当にカフェの周辺をウロウロしていた。
どう見ても不審者。
とりあえず落ち着かないので、早々にカフェに戻ってしまった。
このあたりもちょっと記憶が曖昧なんだけど、先ほどの発言に関してはお門違いなとこが
あるんじゃないかということを言った。
これまで、いくらでもチャンスはあったはずだ。
ここに至るまででＫも私も、ハッキリとした答えをして欲しいということを詰め寄ってはいたし、
もう別れようと自主的に連絡を絶っていたりもした。
離れたＫを追うこともしなかったＮに、そこまで言われる筋合いはあるか？？？と私は自分に
かなり問いかけた。
正直、腹が立っていた。
そして言った。
「君はさぁ、私やＫみたいに精一杯真剣に考えて行動に出たって堂々と言えるの？」
さすがに気まずそうにした。いや、ただ単に鬱陶しかっただけかもしれないけど。
そんな感じでなかなかＮにとっても耳に痛いであろう説教があったりもした。Ｋと二人がかりで。
まぁでも埒があかないので、最終結果をそれぞれ口にしてお開きにしようということになった。
私「私は…続行していけるのなら続行で、って考えてるけど」
Ｋ「私は、離脱します」
Ｎ「あー…えー…っと…、あ～…、じゃあ…まぁ…コッチ（私）と続行…を、善処？」
私「あのな？それじゃ答えじゃないだろ？善処って何だよ、私はどう考えてたらいいの？」
Ｎ「じゃあ…こっち（私）と続行…で、こっち（Ｋ）とは…切れる」足を組んで適当に手振りで示す。
そのいい加減な答え方に文句を言いもしたけれど、マトモな謝罪がＮの口から出ることなく、
とりあえず話し合いは終了した。
お開きの後、Ｋは相談相手の知人宅に行くことに。
私はＮの車で送ってもらうことになった。
その車中で私はコレで良かったのか改めて訊いてみた。
何か不満げだった。
「私に関しての恨みは…やっぱマジであるの？」ときくと「…まぁ、少し」と答えられた。
やっぱショック。
Ｋの考えが分からないと、Ｎは悩んでたっぽかった。
そんなにＫが良かったのか…と改めてこの先に不安を抱く。
何だか居心地が悪くて、私はちょっとの時間だけＫが向かった知人宅にお邪魔させてもらおうと思った。
Ｎも知ってる相手だったから一緒にと誘ってみたけれど、
Ｎは「あーもー俺そういう話し合いとかええねん！めんどくさい！」とかなりはっきりと言ってきた。
めんどくさいって…と少々ビックリしつつも、知人宅付近で下ろしてもらった。
知人さん宅に着くと、さっきまでの居心地の悪さは無くなった。
しばらく愚痴を言いあって立ち去り、Ｎにまた家まで送ってもらうことになった。
その途中で、また少し話をした。
宣言したとおりに、これからの付き合い方は考えてくことを伝えた。
距離を置くとは言っても、別に疎遠にするつもりとかでないから連絡してきたらいいし、
私もすると言った。
Ｎは頷いてた。
家の近くまで来て、最後に確認した。
Ｋから聞いた話では、今年の２月に別れようとしたっていうことらしい。
つまりは…この１年別れようと考えてたってことか！？とかなり凹んでた。それを聞いた。
Ｎ「うん、まあ」
私「えー…っと、じゃあ恨みもあって別れようと思ってた相手なのに続行でよかったの？」
Ｎ「まぁまぁ、でも、気持ちを切り替えんとなって」
私「切り替えるの！？」
今回初の前向き発言が、ものすごく意外だった。
私「君は…私のこと…好きになれそう…なん？」
Ｎ「あー…まぁ、お前が思ってるよりかは、俺はお前を嫌ってないで」
私「そっか…そっか。うん、じゃあ…ちょっと今だけでいいからちょっと…フォローしてくれないかな？
も少し、浮かばれる言葉が欲しい」
Ｎ「フォロー！？あー…うー…えー…、あなただけを…見つめるように、します」
私「アリガトウ、ゴザイマス」
予想外過ぎて棒読みでしか答えられなかった。
そんな感じで、とりあえずお互いに前向きにやってみようということで話がついた。
これからどうなるやら不安だけど、何とか心を強く持って頑張ろうと思う。
１０年続いたんだし、何とかなるかなーと…。
それと、いまだにＫのことはすごくすごく気がかりです。
もしかしてムリをしてるんじゃないのかな…という気持ちはあるけど、本人がもう決着が着いて
スッキリした！と言ってるのであまり追求はしないようにします。
以上、こんな感じでした。
タイトルとえらく違った感じになってしまったと思います、すみません。
Ｋに申し訳ないタイトル過ぎて…！
結構話し合いはザックリと書いていきました。
何かあれば言ってやって下さい。
あ、あとさっきＮからメールきました。
ラーメン屋行ったら閉まっててショックだったそうです。
乙
Ｎにイライラした
>>48
ヤマもオチもさしてない長文だったのに、読んでくれてありがとうございました！
Nはぶっちゃけかなりイラつきますw
とりあえずお疲れ。
Kが1番まともだ。あんたもNもキモイ
>>52
否定しませんｗｗｗ
普通の状態じゃないなってここ最近常々思ってる
依存してるんですね。
自分の気が済むまで付き合えばいいと思いますが、今度は生んでくださいね
出来て困るならとっと別れることをおすすめします。
>>54
最良のなのは私も彼から離れることと分かってはいるんですが…なかなか…
あと、子供の件に関しては本当にものすごく後悔をしてます。
今はピルを飲み始めましたが、当分する気にはなれないです。
後で聞いたところ、Ｋ相手の方がゴムをつけてないことが多かったみたいです。
申し訳ないけど、きっとまた同じような目に遭うよ。
私は今37歳。
3年付き合った後、結婚して15年経った相手と彼の浮気で3年悩んで離婚した。
でもね、今はすごく幸せ。
生活は大変だけど、くだらないことで悩まなくて済むからね。
思い切ってNと別れて、幸せになりなよ。
>>56
アドバイスありがとうございます！
そうですね…この先だって似たようなことで悩むことは目に見えているので…。
もう少し気持ちが落ち着いたら、それだけの重荷を背負ってでも続けることができるのか、
ちゃんと考えようと思います。
そのために、今少し連絡を絶って考え中です、
Nと別れるべき
Nは１よりKが好きなんだよ？１はキープ
でもKがいなくなった、しゃ－ねーじゃあ１でいいや～（それも１が仕向けて）
って感じなんだよ？
プライドないの？
惨めだよ
このままじゃ結婚も子どももなしの人生になっちゃうよ？
他の男を見るべし
>>58
一応私を含めて３人での話し合いはＫからもずっと望んでいたのですが…
私が仕向けたということで恨まれても仕方ない状態なんでしょうね。
Ｋはとにかくスッキリ別れたかったとは言っていました。
私の存在はキープなんでしょうね、やっぱり。
こっちからこっ酷くフれたら清々しいんですが、少し回復してから考えようと思います。
行動基準がわからん…まあ…彼氏はまた他に移るだろうな
>>59
行動基準は本当に自分でもサッパリです。
その時々でブレる感情のままに、行動してしまいました。
何度も別れようとして離れて、結局戻ったのもそのせいです。
Ｋも同様だったそうなのですが、さすがに今回は納得の末だから…と言っていました。
時間はかかっても、私もＮを捨てれるようになりたいです。
出来るならコチラ側から別れを告げたい。
>>61
まあ、なるようにしかならないけどね…
子供の話の彼氏の態度が信じられないし
新しいマトモな相手を見つけて下さい^^;
お疲れ様です。
読んで思ったことはNがｸｽﾞで1さんもだらしなさすぎ。
なんでこんな男と付き合ってるのかがわかんない
安易に避妊もしない性交渉とかまじ頭おかしい
もっとよく考えろよ良い歳して
1さんは人殺しこれは変わらないから
>>63
そうですよね、後からずっしりと重くのしかかってきて、ようやく分かりました。
私自身も死のうかと、また軽々しく思ってしまったこともありますが、何とか思い留まりました。
厳しい言葉も私のためのものと真剣に受け止めます。
別れる努力を…とか言うとまた怒られてしまいそうですが、まずは一度冷静になろうと思います。
あれから数日経った状態をご報告。
とりあえずスッキリしているかというと、あんまりそうじゃない。
ずっとモヤモヤしてる。
食事もまだ食べれないまま。
Ｎとの接触はメールだけで、以前と変わらない感じで、本当に自分は悪くないと思ってるんだと思う。
親は「悪くないと思ってる人は変わることは有り得ないから、自分が耐えるしかない」
と言っていたので、もうその悪びれなさについては諦める。
私とＫは話し合いの日の後、友人宅で「マジで謝ってくれんかったね…」と疲れたかんじに
呟いたんだけども…。
数日しか経ってないけど、色々考え中。
私もＫのようにＮとは別れないと…と分かってはいる。
けど、ＫとＮが別れたといっても、もしかしてまた元サヤに戻るかもしれないという不安はある。
何より、恨まれ続けるのならいっそＮにＫとの復縁を薦めることを言おうかとも考えた。
仕返しに、Ｎに対して付き合いを続けているフリをして、他を探して捨ててやりたいという
気持ちもある。
どっちも痛々しい行動だけど、今はそんなことばかり考えてしまう。
つまりはまだ気持ちに整理がついてない状態。
冷静になってない状態での判断で動いた結果色々やらかしたので、今はとりあえず落ち着くことを
優先しようかなと。
今月末に行く予定の旅行は、どうしても外せない用事に被せた「ついで旅行」なので辞めるわけに
いかないし、日が近いからキャンセル料も痛い…。とりあえずいく予定。
それまでに気持ちに整理をつけれたらいいんだけど…
皆さんの言葉はちゃんと受け止めているつもりです！
色々言ってもらえてるのに、ぐだぐだ言ってしまってスミマセン…
吐き出したいだけ吐き出しておいて、本当に勝手で申し訳ないのですが…
この辺りで切り上げさせて下さい。
一度ここを離れて、自分自身が前向きに生きれるように行動したいと思います。
皆さん本当にありがとうございました。
なにこれw全員駄目だw
ダメ男依存女、うじうじ浮気男、友達の彼氏と付き合う女
女二人で男をボコボコにして捨てれば面白かったのに、現実はこんなもんか
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引用元：
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http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1323392002/
