ビッチ気味JDが本気で人を好きになってしまったら面倒なことになった

Aとのなあなあな関係が続き、気付けば中絶事件から半年近く経ちました。
どこか遠くに行きたいね、誰も自分たちのこと知らない場所で手を繋いで歩きたいね。
そんな話をしていました。

ふたりで数県離れた温泉に行くことになりました。
旅館でごはんと温泉はいっぱい堪能して、チェックアウトまでいっぱいセックスしようね、って馬鹿話もしながら。

この頃になると、Aのことが本当に好きでした。
彼女を妊娠させて、中絶させて、それなのに浮気を続けてる。
そんな現状を一番よく把握してるはずなのに、Aのことが好きで好きでしょうがないほどになっていました。
セックスの最中にこみ上げてくる悲しさにも、この頃は悪い意味で慣れてしまっていました。

幸せになりたくないのかｗ

スレタイがああだから、不貞云々はいうつもりないけど、今の所幸せそうに見えても誰も幸せじゃねーよな

温泉旅行を2週間後に控えたある日。
わたしの生理がいつもより極端に遅れていることに気付きました。

すぐに妊娠検査薬で診断。
陽性反応でした。

前彼と別れてから、A以外とはしていません。避妊もしていました。
一度、ゴムが途中で外れてしまっていたことがありました。
そのときのかな、なんて冷静に考えながら、産婦人科に一人で行きました。

6週目に入っていると言われました。

不思議とものすごく冷静でした。
おろします。
なんの迷いもなく答え、医者には怪訝な顔をされました。
その日は、中絶の同意書をもらって帰りました。

不快感がはんぱねえ話だなおい

因果応報

という言葉しか浮かばない

本当に肉欲しか興味ないんですね

ビッチじゃなくて、クズだった

彼氏をちゃんとふったのがせめてもの救いか

想像してた通りだった

感覚が狂ってるんだろうな
ビッチ気味と自称してるあたりが特にそう感じる
ビッチ気味じゃなくて糞ビッチだよ

これは叩かれても仕方ない

これだと逆に釣りのほうがホッとする
だから続きはよ

同意書には、Aの名前と判子をわたしが書き、捺しました。
診断から4日後に中絶手術を受けました。
お金は、貯金を切り崩してひとりで出しました。

医師は、わたしに倫理観が欠けていると判断したのでしょう、いろいろなことを言いました。
子は親を選んでお腹に宿ってくれるんです。
いま色々な理由で無理なら、将来可能になったとき、改めて家族として迎えてあげなさい。
わたしは、はい、と頷きました。

Aには、なんとしても隠さないといけない。
あんなに悲しい思いをしたのに、辛い思いをしたのに、また同じ思いをさせてはいけない。
そればかり考えてました。
みなさんが言うとおり、完璧におかしくなっていました。

スレタイのビッチ気味とか本気でとか笑うところでいいんだよな？

いーやあんたはおかしくないよ
全て打算で動いてる

>>95
久々にこの言葉を使う

完 全 同 意

Aに言わないのかよw
セフレでも大事な話だろ

とりあえず1に聞きたいんだけど、このレベルでビッチ気味だとすると、
ビッチのしきい値はどこなんだろ。

>>99
最強ビッチで
中絶したったwwwwwwwメシウマwww
くらいかな
客観視できてるみたいだからもう少し聞こうぜ

スレ建てて何か思うところがあるんだろ

最後まで聞かないとわからないからな

本人は幸せなんでしょ？
それもアリ

ちなみにAとの温泉旅行は予定通り行き、普通にセックスもしましたがばれませんでした。

Aにばれないことばかり考えて、普段通り過ごしました。
浮気を隠すよりずっとずっと簡単でした。

だけど、普通の基準が、わたしの中でどんどんおかしくなっていました。
フラッシュバックする中絶の場面や医者の言葉。
SNS等で見かける、友人の子供が産まれた報告や赤ちゃんの笑顔。それらを見るたびに止まらない涙。
Aの彼女も、ずっとこんなことに耐えているの？
申し訳なさといろんな罪悪感と後悔とが一気に押し寄せ、わたしはどんどん変わって行きました。

隠さなきゃいけないことが、最初の数倍に増えて、どんどん重たくなっていきました。
元彼はたまに連絡をくれたり、心配している旨を伝えてくれましたが、後ろめたいことが多すぎてなにも反応を返しませんでした。

そんなとき、Aから大事な話があると言われました。

彼女をものすごく傷つけてしまったけど、このまま君に気持ちがあるまま付き合っても償いにはならない。
彼女には彼女の幸せを掴んでもらえるようにしたい。
全部片付いて、ふたりのまわりがすっきりしたら正式に付き合ってくれないか。
とのことでした。

>>106
そういう事を言ってくると思ったわ
続けろし

中絶するのに文句とか言わないけど、１つだけ気になることがあるんだよね。
中絶したってことは自分の１人目の子供を見てないって事じゃん？
家庭もって子供を産んだ時に、その子は君の２人目でしょ？
なんか悲しくなったりしないの？
もう、絶対に１人目は見れないんだよ？
そういうことは考えはしなかったのか？

>>105
そのときは何も考えられませんでした。
今では死ぬほど後悔しています。

Aがそういう決断をしてくれたことは、素直にとても嬉しくて、いろんな事情を抱えた彼女よりも自分を選んでくれたことが嬉しくて。
それでも同時に、Aと彼女の過去のことがどうしても引っかかってしまい、手放しでは喜べませんでした。
わたしは、彼氏とはお互い話し合って別れたよ、と伝えました。
それから彼女には別れ話を拒否する権利がある。そのときは彼女の話を納得行くまで聞いてあげないとだめだよ。と伝えました。
Aはわかった、と言いました。
それから、俺がちゃんと別れられるまで君とは会えないと言われ、それっきりしばらく会わなくなりました。

ビッチじゃなくて、胸くそ悪い独善的なグズ同士の話じゃねーか。
俺のワクテカを返せ。

お互い話し合ってないじゃん
理由も告げずに一方的に別れるって言っただけじゃん

Aの繁殖能力は相当なもんだな

まあ最後まで聞こうや
話さないだけ同じ状況のひといっぱいいると思うよ

わたしは、その会わない期間で完全におかしくなりました。
連絡はとれるけど、会うことができない。
今までわたしと彼のセックスが、どれほどわたしに精神的な安寧を与えていたのか痛いほどにわかりました。

彼が彼女と別れて、わたしと付き合うようになってから、わたしの変化は顕著に現れました。
電話をかけて、何回かけても出なくて、泣きながら数十の着信を残したり。
電話に出たり会ってくれても、すぐに泣いてしまったり。
ひどい腹痛や吐き気、フラッシュバック時の嘔吐や冷や汗もひどくなっていきました。
それを心配してそばにいてくれる彼が愛おしくて。幸せにしよう、もう悲しませたらいけない、絶対知られてはいけない。嫌われたくない。そんな風に思って付き合っていました。

バカだね
まだまだ子供で自業自得とはいえ可哀相だよ

泣きながら電話して、超絶かまってちゃんしてるのに、何を知られたらまずいと言うのか

自分はおかしくなっているんじゃないか。
帰宅している時に道でうずくまって泣いている時、やっと気付きました。

精神科を受診しました。
中絶後遺症候群という病名を頂きました。
とうとうあたままでおかしくなったんだ。と思いました。

Aはというと、普段通りわたしに接しており、何かに気付いている様子はありませんでした。
そんな状況が数ヶ月続きました。

まぁこうなる人が多いのは事実だわな

絶対ゴムつけようと思いました

さもありなん…続けろし

かまってちゃんで、確実に笑うことが少なくなり、体ばかり求めるようになったわたしを、Aはいい加減ウザくなったのだと思います。
もう、身体に触れている時が安心できる時間でした。
眠れない日が続いても、Aに抱かれてしまえば安心して、数ヶ月前の自分に戻れている感じがしました。

ある日、Aから 別れよう。と言われました。

なんで。どうして。嫌いになったの？
もうしんどくなった？
自分の変化に自覚があったにも関わらず、わたしはそれを素直に受け入れられず、拒否し続けました。
そのときは、Aを今失ったら死んでしまう、と本気で思っていました。

最初こそ優しく諭すように話してくれていたAでしたが、わたしがごねる時間が長くなるにつれてAの態度も変わっていきました。

お前ウザい。メンヘラ怖い。
おかしいんじゃないの。
すごく好きになったのは事実だけど、もうついていけないんだよ。
頼むから別れて。もう会う気ないから。
消えて。いなくなって。

もっともっとひどいこともたくさん言われました。
それほどわたしが病的な縋り方をしたからだと思います。

Aに子供出来た話を先にするべきだったな

>>127
その前になぜAは彼女の子供を下ろしたのか聞くべきだった

これは元彼により戻しにいく流れか

ずっと泣きました。
本気で好きになったのに、悲しませたくなくてひとりで抱えたのに。
どうしてうまくいかなかったんだろう。
同時に、お腹にいた赤ちゃんに対する思いもどんどん大きくなっていました。
産まれてたら、どんな子だったのかな。どんな顔で笑ったのかな。男の子？女の子？
産んであげられなかった。わたしを選んでくれたのに。殺してしまった。
とってもとっても大好きな人との、たったひとりの子供だったのに。

気付けば病院のベッドの上でした。
自宅でいきなり倒れた私は、両親によって救急外来に運び込まれたそうです。

オッサンにしては出来が良い
映画化できるといいね

携帯小説ならベストセラー級の作品じゃないか？

>>134
話はありきたりだけどね
書き方うまいよね

栄養失調と疲労ということで、両親には何事もなく見せ、すぐに退院しました。

そして、彼に対する怒りや憎しみが、どんどん大きくなっていくのがわかりました。
今考えたら彼は何も知らなかったから、ひどいことを言うのは当然です。
それなのに、自分が傷つけられたぶんと同じだけか、もしくはそれ以上に傷つけてやりたい、と考えるようになりました。

きっかけになった出来事は、彼とのメールでした。
「お前とはもう別れたから知らねーよwww」
「話？するわけねーじゃん。もう別れたんだよ」
「もう他人だって」
「知らん。応じる義務もない」

そんなことばかり言われて、私の中の何かが切れました。

「あなたの子供を妊娠して堕しました。2人目のパパになってた気分はどうですか。」

そう聞きました。

キターー

俺、ここ読んで童貞を一生守ろうという意志が固くなった。

>>140
そんな意思を固めなくても、お前は一生童貞だから安心しなよ

メールの返信がなくなり、しばらくしてすぐに電話がかかってきました。
無言で応じると、彼はごめんなさい、本当にごめんなさい、と繰り返しました。
しにたい、とも言っていました。
もうどうでもいいと思いました。

お金はどうしたの？払う。
そんなことも言われました。
お金で許されたと思って欲しくないので、断りました。

どうすればいい？
と聞かれました。
自分で考えれば。そう言って、電話を切りました。

会ってくれませんか。
Aから言われ、数ヶ月ぶりに近所の公園で話をすることにしました。

久しぶりに会ったAに、痩せたね、と言われました。
ものすごくいろんなことで関係が変化してしまったのはわかっているけど、その時のAは私が好きになったAでした。
落ち着いて話をしました。中絶したこと、それに伴って自分がおかしくなってしまったこと、通院していること。
話しているうちに泣いてしまいましたが、Aはうん、うんと言いながら話を聞いてくれました。

すごく嫌いだし、すごく好き。もう修復不可能なのはわかってるけど、いないと無理。たすけてください。
泣きながら訴えました。

遅くてごめんなさい。やっぱり、中絶の時のこと思い出すと手が止まったり吐き気がこみ上げてきます。
みなさんからの批判も意見も、全部読んでいます。
お叱りいただけるだけありがたいです。
みなさん、読んでくれてありがとうございます。

自分のペースでいいんだぞ

無理しないで

中絶してしまったこと、すごく後悔していて、本当に好きになった人の子供だからやっぱり産みたかった。
堕胎を決めたあの時の自分を殺したい。戻せるならあの時まで時間を戻したい。
Aに思っていることを全部伝えました。
すごく長い時間話しました。

大丈夫になるまでそばにいるよ。
好きに戻ることはできないけれど。
今まで通りの君に戻って、また馬鹿な話で笑える関係になれたらいいな。
赤ちゃんの供養、ふたりで行こうか。
Aは、わたしの背中を撫でながら何度も大丈夫、と繰り返していました。

Aとは一応付き合っているという形で、今まで通りの関係を続けることになりました。
突然不安にかられてかけてしまう電話にも、いきなり混乱してAを罵ってしまうことも、応じられるように努力してくれました。

だけど、そんな精神状態だから敏感に感じ取ってしまうこともありました。
Aの元彼女の存在。
Aは、確実に別れるとき彼女に未練があったし、いまでも残っている。
そして、彼女とわたしが同じ状況になった今、天秤にかけられるのはわたしである、と。

Aがいなくなってしまう。
Aがいなくなってしまう。
Aがいなくなってしまう。

明確な根拠もないのに、Aがいなくなることばかり怖がり、また縋ってしまうことが多くなりました。

そして馬鹿なわたしは、Aに問いただすようになりました。
元カノがまだ好きなんでしょ？
元カノとわたしを比べてるんでしょう？
わたしと別れて、元カノと復縁するつもり？

ちがうよ、と交わしていたAも、次第に認めるようになり
またひどいことを言うようになりました。
あいつはいい女だったよ。お前と違って面倒なことも何も言わなくて。
別れる時もわかったよって、すぐ話終わって。
なのにお前は過去のことをズルズルといつまでも。
そうやって言い合ってはわたしが泣き、そして縋って、Aがごめん、を繰り返すひびでした。

辛辣だな

もう、完全にAとの関係は壊れていました。
ただふたりでいて楽しかった、あの頃には絶対に戻れなくなってしまいました。
それでも、Aが助けてくれて、そばにいてくれることはわたしの心を休めるのに大きく意味がありました。
精神科でもらっていた薬も、やめるように減らしていきました。

ある休日、ふたりで水子供養の有名なお寺に行き、供養してもらいました。
供養で得られたのは、安心感や落ち着きよりも、なにか大切なものが二度ともとには戻らないところに行ってしまったような、そんな虚しさや淋しさでした。

そして、わたしは自殺を企図するようになりました。
一度だけですが手首を切ったこともありました。
睡眠薬をいっぱい飲んだこともありました。
Aに殺して、と泣きながらお願いしたこともありました。
あの子のところに逝きたい。いなくなってしまった、一番大事なあの子のところに行きたい。
そういいながら何回も、Aに自分の首を掴ませました。
Aは泣きながら、できない、落ち着いてお願い。もとにもどって。とわたしに繰り返していました。

>>161
Aとは体の関係もあるんだよな？

>>161
これは、最近の話ですか？
堕胎の罪悪感を無くすことは出来ないけど
Ａに依存するのを辞めることは出来るはずだよ
本当に無くした子供を思うなら、自分を大事に真面目に生きろよ

これは飯うっ…

吐きそう…

Aはわたしに怖いとか、おかしいとか言わないように努力をしてくれていました。
でもわたしを見る目が、もう得体のしれない何かを見る目と同じになっていきました。

そんな目で見るんじゃねーよ！と
大きな声で責めたこともありました。

それでもわたしは、心の何処かでAが再びわたしのことを好きになってくれるんじゃないか、と希望を捨て切れずにいます。
今も変わりません。
最近では、Aを安心させるために無理矢理に笑うことを覚えました。

やっと追い付いたけど何これ怖い

好きには戻れないと言われているのに、その場しのぎの優しさに縋るしかなくなってしまいました。

中絶して2ヶ月前後から、生理が全然こなかったり、かと思えばきたり、不正出血が繰り返しあったり、が何度も起こるようになりました。
中絶の影響もなにかあると思い、病院に行きました。
内視鏡で調べると、子宮が小さい、内膜症である、ということがわかりました。
あとホルモンバランスが乱れており、排卵が正確にないとのことでした。

わたしは、もしかしたらもう二度と、赤ちゃんを産めないんじゃないだろうか。
うっすら可能性として考えてたそんなことが、いやに現実味を帯びてわたしにのしかかるようになりました。

もうすぐおわります。

よしあと一息だ頑張れ

待とう

頑張って

今では、彼がわたしに依存されることによって感じる負担やしんどさもわかって、考えながら接してるつもりです。
電話しまくるのも泣いてしまうのも少なくなり、わたしとAと、なにかがおかしいまま、少しずつ以前の生活に戻れているかもしれないな、とも思います。

今一番大きいのは、失ってしまった子供への後悔。
もし本当に子供が今後できにくくなってしまったとしたら、わたしのこの気持ちは、どこかで救われることはあるのでしょうか。

また、わたしが別れてしまった元彼ですが、今では優しい年上の女性とお付き合いして幸せに過ごしているそうです。

Aへの依存、執着が大きいと思われていると思いますが、わたしはAが本当に大好きです。
一緒に馬鹿みたいな話で笑っている時間も、お互い欲望に正直でいられたところも、なんだかんだ気持ちが冷めてしまったいまも一生懸命わたしのことを考えてくれているところも、笑った顔も手も温もりも安心感も、歪んでしまったところなんてありません。
もう可能性はないけれど、彼の優しさを利用しながら、少しずつわたしも正常になっていきたい。

今度ふたりで久々に飲みにいきます。
また、小学生みたいに沸点の低い馬鹿話で笑いあいたいな、って思います。

以上、馬鹿女の懺悔に付き合ってくれたみなさん、ありがとうございました。
質問があれば受け付けます。

>>176
乙
質問>>164

>>164
身体の関係はまだあります。
ただ、頻度はものすごく減ったのと、ビジネスライクというか淡白なものになりました。

>>176
>>46お願い
あと最近するなら最初の頃との違いもｋｗｓｋ

>>46
Aとのはじめの頃のセックスは、よく言えば洋画のラブシーンみたいな。
目と目をじっと見つめあって、お互いの吐息とか汗の流れとか、体温をじっくり感じるような。
あと名前をよく呼んでくれるセックスだったので、すごく好きでした。
最近のも顔はみるけれど、名前は全く呼びません。

>>182
ありがとう
最初にキスした時といい
そういうのに弱いのか

体の問題で子供産めない時は代理母とか考えられるけど
法整備まだだからちゃんと調べないとね　困っても手はあるから思い出してみて

可愛がる子供だけ欲しいなら養子っていうのも考えられるけど
君のことだから何かあったら自分の子供じゃないからとか言い出しそうで怖い

子供を二人の仲を繋ぐためだけの道具として利用してはいけない（戒め）

乙
まあ幸せになればいいよ
取り返しはつかないけれど

いまいくつ？

>>180
21歳大学3年です。
155cm41キロ。

それでもＡとのセックスはやめられないお前
それでもお前とセックスできるＡ

簡単に子殺ししたくせに
子供ができづらくなるか心配だと？

子供の命は救われなかったのに
自分の気持ちが救われることだけ望むのか

どうせ１年後に同じスレ立てるわお前

将来の子供の心配とか
自分の心を埋めるためだけのセックスする前に
人一倍、一生懸命生きて
子供を育てるってなんなのか
愛しあうってなんなのか
身体を大切にするってなんなのか

世の中のことをもっと勉強しろ

お前はまだまだ餓鬼だよ
欲望のままに生きすぎてる

同じ苦しみを味わう前に
もっと周りを見ろ

中絶を思い出して苦しいのはお前のせいだ
Ａとセックスに逃げるのは卑怯すぎる

>>184
わかっています。ありがとうございます。
死ぬよりましな自分にとって楽な手段をとってます。

メンヘラ用の薬飲んでますか？

>>185
飲んでました。いまは飲んでません。

Aが不憫でならないわ
勝手に堕胎されてメンヘラ化して一緒に居ること強要されて
人生狂っちゃったな

>>189
Ａは平気で浮気しまくり２人の子殺しに加担した男
根がいい奴とか関係なく
子殺しの原因となったセックスに現在も励んでいる男

>>1はこの状況を理解しているのか？

>>189
そう思いますか。

子どもに償いの気持ちがあるなら、Aとは会ったりしない方がいいと思う
関係を清算して幸せになるでござるよ

>>193
ありがとうございます。
一度清算したくて、親に相談することも検討しました。
だけど、これ以上大切な人に悲しい思いをさせたくなくて結局言えていません。

堕ろした子供に罪悪感あるなら、もっとちゃんとした生き方したら？
今もまだ自分勝手じゃない？多分君、全く子供ができなくなるまで堕ろし続けると思うよ

>>197
もう堕胎は二度としたくないです。

Aの浮気は良くないし堕胎も最悪だけど
それは>>１も同罪
まして堕胎に関しては相談も無く勝手にやった事だろ？
もし妊娠の段階でキチンと相談していたら違う選択肢もあったろうし
ここまで病まなかったんじゃないの？

>>201
それはAにも言われました。間違ってしまったことだと思います。
そこでAの過去とか関係なしに伝えられて相談できていたら、子供のことももっと整理できたと思います。

みんなへのレスを見てて改めて思ったけど、子供産まなくて本当によかったと思うわ
おまえやAはどうでもいいけど、もしこの環境で産まれてたらと思うと子供が不憫でならない
そういう意味では正しい母親だったかもな

>>202
なにが正しかったかはもうわからないです。

精神科ではなく

心療内科で性依存を克服しろ

>>203
性依存ではないです。

大切な人に悲しい思いをさせたくないのではなくて自分が辛いからだろ？
他人に気遣う振りとか甘えてるようにしか見えんよ

>>204
自分がこれ以上傷つきたくないのは多いにあると思います。
そのために、自分の周囲がなんの心配もなく、いつも通りいて欲しいんです。

Ａに依存してるうちは救われない
不幸に酔っていたいなら仕方ないけど

復縁するにしたって今のままでは…
根本的に自分を変えないと自分をもっと磨かないと

つかＡは優柔不断で性欲だけの猿男だよ？
屑以下

>>190
わかっています。いまの自分のままでは幸せになれるとも思っていません。
なにかが違ってしまった壊れた部分をどうにかして直していきたいです。

>>190
わかってますよ。
それでも縋るしかない残念な女です。

簡単に代理母とか言っちゃったけど
まずそのメンヘラ依存気質を治さないとどうしようもないよ

子供出来ても絶対不幸にする
子供の前だけでもしっかりしたお母さん演じなきゃいけないとか思うかもしれないけど
そんなの無理だし子供にはわかるバレる

生活が自立してない　精神が自立してない
14から男とイチャついてばっかりだからそれ以外のことはダメでまだ馬鹿話とか言ってる
体のほうも飽きられてきてるからこれだけで繋ぐのにも限界がある

捨てられた時に一人でやってけるくらいの強さがないと自分のためにならないよ
大学では何勉強してるの？就職出来そう？働くのに使えそうな得意なこととかある？
>>190も言うようにもっと自分を磨かないと

Aも同い年なんだよね　そっちの収入は大丈夫そうなの？負担かけてるだけじゃない？

子供のことも言いたいけどちょっとこれ以上は辛辣すぎるからやめとくけど

もうちょっと危機感持とう？

>>196
学部は伏せますが、親を喜ばせられる職業にはつけそうです。
Aの方も学生なので就職活動を控えてます。
子供のこともお願いします。

お前もAもどうしようもないな
お互い人生おかしくなってるし
Aもお前と離れられたとしても、2人も堕胎させた罪悪感や責任感からは逃れられないし簡単には幸せになれないだろう

>>192
人並みの幸せが待っているとも思いません。
ですが、幸せになりたい。わがままだけど、そう思ってしまいます。

>>192
同意だ

簡単に幸せになろうと思って欲しくない
若気の至りとはいえ２人殺している

今のままでは
Ａと破綻した後
寂しさに耐えられず
３０人くらいの男とセックスしまくり
３回くらい流産し
男に捨てられた挙句

４０過ぎてから元彼の優しさ、愛されることの喜びを知る

その時には手遅れだな

セックスに逃げている現在の姿を
お前の背後に憑いている子供はどう見ているか

>>198
はい。元彼の優しさと愛されていたことのありがたみは、十分体感したつもりです。

>>206
わかってないよ
わかっていると思っているのは現在のあなた
謝りながらも開き直っている

間違いなく将来は今よりもっと後悔する
セックスに逃げているうちは分からない

Ａとセックス無しで向き合えるようになってようやく５合目だぞ

>>182
Aと元彼、あと>>1の似てる芸能人を

>>205
Ａは中田ヤスタカに似てます。元彼は特に誰にも似ていないと思います。
私は本田翼をボーイッシュにした感じ、とよく言われます。

ビッチにはやたら厳しい2ちゃんねらw

強い人間ばかりじゃない
誰でも強くなれるわけじゃない
不幸になるのも苦労するのも自分だしいいんじゃないの

>>207
ビッチが叩かれる場所ってわかっててここに書くんだから叩かれたいに決まってるだろ
刹那的に罰してくれる奴が適度にいて、そんな中でも擁護するような奴もいて案外心地いいんだと思うぜ
こんな便所の落書きするとこでスッキリするんだからお安いと思われてもしゃーない

>>174
今度飲みに行った後、当然のようにセックスするんだろうけど、
どっちから言い出すの？

>>208
しませんよ。
頻度はみなさんが思ってるよりもだいぶ少ないと思います。

せめて病院行って薬飲めよ。
どう見ても自分で自分を律することのできるタイプじゃない。

>>211
いまはかなり落ち着いているので、薬はできるだけ飲みたくないです。

就職には不安無さそうだね、看護学科？

>>212
国家資格であることには間違いないです。

>>212
この>>1が看護師とか寒気がするからやめてくり

>>217
俺は教育学部と見たねw

説教してるやつはモテないんだろうなぁ

>>218
教育学部のどこが安泰なんだよ
たぶん薬学部だな

>>221
若いなw

とにかく堕ろしてしまった子供に恥じないように
もうちょっとしっかり生きてしかなくね？

>>214
はい。しっかり生きたいです。

読んだ感じ、人並みにじゃなくてAと幸せになりたいんだよね？

まず、相手に対する依存無くそう。
無くさないと嫌われる一方だよ。
また好きになってもらうには心を治さないと。
普通、楽しい馬鹿話の時間より、メンヘラになってる時間の方が相手にとって苦痛なので強く残るし。
こいつと居ると嫌なことしかないって評価にしかならないよ。
今までどっちの割合が多いのか冷静に考えるといいかも。

気になったのは、Aを傷つけたくないって割に、子供堕したのにとか言うのは矛盾してるよね。
死んだ子供を結果的に男を引き留める道具にする女が愛されると思う？

無理やり居てもらって自分だけが幸せ、安心でいいならそのままでもいいけど、
あなたが欲しい幸せってこんなのとは違うでしょ？

>>222
もはや、わたしがちゃんと幸せになれる未来に、Aが隣にいるとは思いません。
だけど、やっぱり一緒にいて幸せだったこととか嬉しかったこと、楽しかったことがいっぱい浮かんで、この人と幸せになれてたらよかったなぁって思います。

薬を止めていいと言われてないなら飲んだ方がいいよ。
少なくとも>>1より医者の方が頭いいから。

>>224
薬は減らしていく方針で先生と話してあります。

幸せになりたいなら、今の人間関係は全て切り離して
新しい土地で新しい人生を歩んだ方がいいですよ～

>>225
就職したら新しい土地に住むことを考えてます。
それで、過去のことが思い出や経験として清算されるのは難しいかもしれないけれど。

>>206
体でそんなに依存してるわけでもなさそう
心配してることも頑張ってるみたいだし
子供についても他の人に言われてるから思うことあると思うからいいかな

最近でも病んだりダメになってあとから後悔することはある？

>>226
最近であったのは、1週間ほど前Aが学園祭かなにかの打ち上げで大きめの飲み会に参加した時、とても長い時間連絡が途絶えてしまって
私たちが最初にお酒の席でそういうふうに発展してしまったこともあって、どうしても心配になってものすごく電話をかけてしまいました。
翌日の自己嫌悪は半端ないです。

なんだろなぁ
看護は安泰だとは思うけど
教育はダメだし向いてないだろ
薬学出来そうには見えない

>>228
どんな仕事でも、その分野を学んで職につくとなれば公私混同せずきちんとやりますよ。

>>199
親御さんに相談しな
遠慮されてクズ男と爛れた関係続けられる方がよっぽど悲しい

>>229
いまでも彼との間でたまに出る話ではあります。

自分の中でここまできたらAを解放しようってラインはあるの？
一生一緒にいてもらうつもりはないんでしょ？

>>231
わかりません。暗闇にいる気分です。
解放とか、もうわたしに構わなくていいよ、なんて言える日がくるんでしょうか？
一生は無理だと思います。

>>234
やっぱり依存だよね
Aが自分のところから離れたりすることにとても恐怖してる

でも冷静に考えてさ
君がAを好きな理由って何？
最初のロマンチックな想い出をまだ引きずってるの？
現時点とこれからを考えたらどうなの？
ただ一人だと寂しいからとか、しつこくしても相手してくれるからみたいな理由で好きならそれってすごく迷惑だよね

まあ自己嫌悪の中に含まれてるかもしれないけど
今はAとはどんな関係なんだっけ？
付き合ってるとかなら1回別れて距離とってお互い考えなおしてみるのもいいと思う
Aが君に気持ちがあるのか確かめたほうがいい

申し訳ない気持ちだけで付き合ってるんだとしたらそれってすごく明るくないよ
情が移るとかあるけどさ

>>236
気持ちはもうないし、戻ることもないと言われてますよ。
好きな理由はいろいろあるけれど、以前と変わらない部分で好きなところが多すぎます。
周囲からは、ふつうに付き合ってると思われています。

>>237
そっかそしたらセックスもいい空気になっても拒絶してもらうように協力してもらったほうがいいかもね
する度に独占欲満たされたり期待しちゃってるところない？
そういうのが無くて完全に割り切ってるセフレとしてならいいけど

とにかく未来なさすぎるから早めに他にいい人見つけるか
好きな人がいなくても平気な心境になろう
今Aに好きな人が出来たとか知ったり他の人と仲良くしてるの見るだけで不安になって乱れるでしょ
そういうの心配させてる時点で束縛なんだよね

>>241
他のいい人、ということも考えましたが、その人にも何かしら隠していくんだろうなって思うと積極的に動く気になれません。
単純にA以外誰も好きになれないっていうのもありますが。

一生は無理ってわかってるなら離れた方が回復は早いと思うんだけどな…
いる程お互い消耗するし傷つくよ。
長い時間かけすぎると、費やした時間惜しくなって余計縋る事になるよ。

子供の命奪っておいて、自分は握ったもの何も失わないようにってフェアじゃないよ。
禊にはならないんだけど、考え方として、禊だと思ってAと離れてみたらどうかな？

若いのにそれじゃもったいないよ。

>>238
そうですね。だけど、好きなんです。
なんでこんなふうに思わないといけないんでしょうね。

今後Aとセックスが一回もないなら許す。

>>239
ないかもしれませんし、流れによってあるかもしれません。

一切股で物を考えるなとは言わないがちったあ理性も働かせようよ

>>176
質問
中絶は名前と片方の判子があったら
中絶できるの？
双方同意のうえなら立ち会いもひつようだったりはしないの？
手続きはその署名と判子だけ？

中絶までにかかった費用詳しくおねがいします

>>244
私の時は、同意書もらって帰って判子とサインのみでした。
お金さえ持って行けば特に立会いなど証明は求められませんでした。
手続きはそれだけでした。
診断～手術で15万くらいだったかと思います。

完全なビッチ。
A君はラッキーだね～。
きっと友人との会話のなかで、
「俺、ただでいつでもできる便利なマンコあるから風俗行かないw
最近面倒くさくなってきたからお前にプライスレス膣あげようか？」
とか話してるに違いない。

>>247
積極的に動くことはないけどA離れは必要だよね
そこは自覚してる？

>>250
A離れの必要性の自覚はあります。
綺麗に離れられるように今一緒にいる、っていう関係が悲しくてしょうがないです。

>>247
中絶したあとに温泉旅行でAとやってたけど
そんなすぐにして大丈夫だったの？
体調くずさなかったの？
手術の仕方はしらないけど、
吸引？とか切開じゃないの？
絶対安静じゃないのー？

>>251
さすがに手術の当日とか翌日なら、感染リスクのこともあるし問題だと思います。
2週間程度でしたが、それもよくなかったと思います。
問題はありませんでしたが。

みんな言ってるけど一回Aと離れてみ？
このままズルズルAと関係続けても、絶対いつかAは他のめんどくさくない女のとこに行くよ
そのとき君はもっと傷つくしもっと壊れるよ
何学部かしらんけど国家資格とるならそろそろ勉強も本腰いれなきゃいけないでしょ？
すっぱりAと関係きって、勉強やら他のことに夢中になってれば、精神も回復するかもよ？
あと依存相手ってすっぱり断ち切っても意外と平気なもんだよ

みなさん丁寧な感想、お叱りいろいろありがとうございます。

>>248
なるほど。そうですよね。
これまですっぱり切れるのが正解とわかっていても、できなかったのが私の悪いところです。

まだ20代はじめだろ？
俺とあんま変わらんじゃん

これから先まだまだ辛いことあるやろうし
人生これからやん
このままやとめちゃくちゃになるぞ

Aがいなくても生きてけるようにならなあかんぞ

>>249
めちゃくちゃにはなりたくないです。誰かに依存してる自分でいたくないです。
高校時代はだれになにを思われても怖くなかったのに、今はAひとりに拒絶されるそれだけのことがこんなに怖いなんて。

因果応報、自業自得という言葉がすぐに浮かんだ
女の文章にしては読みやすいな、理系だからか？
報いは受けたし受け続けるだろうから、これからは自戒を胸に良い人生を送って欲しい

>>253
ありがとうございます。

ちなみに皆さんがAに対しなにか一言言うとしたら、なんて言いますか？

>>254
付き合う女にはピル飲ませろよ

って

>>254
男じゃねーな
って言う

>>254
自分の考えのなさのせいで少なくても10人の人たちが心を痛めることになった
これからどうやって生きてくかはよく考えな

>>254
何批判の矛先をＡに向けようとしてるの？ww

彼氏が居るのに、キスしてと言ったらキスしてくれたら、これは簡単にセフレになってくれるなって思うわなw
しかも人殺しだしww

最初のお金がないのに精一杯不器用ながらも頑張ってる元カレを空気扱いするなや。
なんなんこの女。

まぁ一生、水子の霊に呪われろ。
街中で赤ちゃんや子供見る度に、背筋の凍る思いで過ごせや。

そもそも浮気してなきゃ、死なない命だったはずだろ？
おかしいだろ、こいつ。一生呪われてろ。

>>254
Aにかぁ…

大丈夫になるまで一緒に居るとか言ったおかげで1は進んで治す気にはならないてしょう。
きちんと責任取れないなら中途半端な事してないで姿消せ。

Aが好きだからって言うけど、好きだから相手に一緒いさせるっておかしくない？
別に別れたって好きでいればいいんだから離れなよ

彼を失って自分が壊れるのが怖いんじゃないの？
彼には>>1と一緒にいなければいけない義務なんて何もないよ

>>255
大丈夫になるまで一緒にいると決めたのがAなため、わたしがそれに甘えさせてもらってるって感じです。

>>256
優しいなぁ　とは思ったけど
それがAなりの責任の取り方なのかな
と思うと結局どっちのためにもなってない気がする

生きるって難しいですね。
スレ立てて叱ってもらって気持ちを整理して、なにかいい方向に行動を起こせるようになれたらいいなって思ったのですが。
まだまだ難しそうです。ずっと向き合わないように、避けていた自分の中のものと向き合うのってすごく難しいし体力使う。
人生ってまだまだこれから数十年もあるんですね。
どうしてこんな糞女が生きてるんでしょうか。周りに迷惑しかかけられないのに。

>>269
親に話して見れば？
少し変わると思うよ～
自分を一番わかってくれるのは今はAじゃなくて親の存在だと思うなー

>>269
赤ちゃんよりAが大事なんだよね
その気持ちを改めよう
それから、自分が被害者だとおもわぬよう

結局殺された赤ん坊よりAの方が大事なんだろ
こんな肥溜めに書いて顔も知らない住民から責められただけで許された気になるより行動すべきことがあるだろ
なんの罪もない赤ん坊を、クズ一人に愛されるために、邪魔だからって殺したんだろ
Aがかわいそうだったなんてちゃんちゃらおかしい
一生不幸せに生きろ
人殺しが人並みに生きられると思うな

みんなビッチビッチ言いながら優しいな。
1に対する最善の方法が沢山書かれてるのにな。
取り返しがつかない年齢になってから、取り返しがつかないことをしたと(子供のことだけじゃなく自分の人生も)後悔するしかないな。
命も時間もホントに色々気がついた時には戻らんぞ。
好きが必ず叶うわけでもないだろう。
あと数十年生きるんなら他にボロボロ何人も好きなやつ出来るよ。
一生想い続ける程の貞操観念もないだろう？
大丈夫だから、離れなさい。
シンマにならなかった分他の子育て1人でしてる元ビッチより自由なんだぞ。
子供の分も立派に生きろ。

>>1です
皆さん本当にありがとうございます。
みなさんのレス読みながらはっきりしたのは、こんな自分がそのまま母親になっていなくてよかった、っていうことです。
幸せになりなって言ってくださる方や、一緒不幸背負えよって言われる方もたくさんいますが、いずれにせよそれなりのポジションで頑張って行きたいと思います。
学祭シーズンで暇な女子大生のぼやきに付き合ってくださったみなさん、ありがとうございました。

まだ21か…

残りの人生長いな

しまった、大切なことを書き忘れた。

小町でやれ。