兄にレイプされた話を淡々と書いてく

しばらくして、母親に助けを求めようとした。
当時の寝室は

父 自分 (母) 兄

まあ、そっからいつも通り過ごしてたわけだけど
寝る前とかふとした時になんか怖かったよ。
寝る前にさ、布団の両端を体の下に入れてなるべく剥がされないようにしてた。意味ないのにね。

あと、キャンプのとき。寝る時両親は外で2人喋ってた、自分と兄は同じテントで寝てた。そんとき異様に怖くてよく覚えてる。襲われないよな？大丈夫だよな？とか思ってた。寝袋のチャック最大限まで閉めて剥がされないようにって。意味ないっつーの。そのキャンプ家族全員での最後のやつだった。軽くトラウマになってんのかもなw
なんかじゃれ合い？っていうのガチじゃない喧嘩の時(プロレスみたいな？？)とかもちょっと恥ずかしいやら嫌悪感みたいなのがちょっとあった。

多分3じくらいだと思う。目がパチって開いて、ズボンに手が突っ込んであった。顔の真上には電気がついたスマホ。
兄はすぐ手を抜いて、ごめんって言って部屋を出ていった。
ほんとにショックだった。体は硬直状態。
何も考えられなくなって、涙ボロボロ出た。

ちょうど母がお風呂に入ってる時を見計らったんだと思う。ちょうどリビング誰もいなくなるし。
その後は母がシャワー出てくるまで起きててことの詳細を報告。
自分は部屋に戻って、横になってた。ショックすぎてすぐには寝られなかった、
リビングで母が兄のことを読んで話してるのを少し聞いてみると、
なんで1の部屋に入ったのって母が聞くと、兄は漫画を部屋に取り入った、と返した。

これ聞いて、もう失望した。普段そこまで喧嘩しないし、仲のいい方だったと思う。だから、なんにもないのに絶対母に嘘つくわけないしこんなこと嫌がらせだとしても冗談でも言わない。まず嫌がらせをそんなしたことない。兄はバレバレの嘘で案の定母ため息。そっからの会話はもう聞きたくもなかったし耳栓した。

次の日、兄が気まずそうに昨日はごめんって言ってきた。自分はああって一言言って会話は終わり。
もう怒る気にもならないって言うか、なんて言うんだろう、ほんとに失望したって言うか、悲しいし怖いし落胆したって言うのか、もう気持ちうごちゃごちゃ

自分はほぼ許してたって言うか忘れてた。なのに2回目。もしかしたら、自分が気づいてないだけで他にも何かされてるかもしれない。もうダメだなって、この人に気を許したらまたこうゆうことになるって思ってそれから今までろくに会話したことない。するとしても、親からの伝言とかぐらい。関わりはもうほぼない。

親に振り込んでもらおうとして出した時に1つのポチ袋の1万円が5千円に変わってた。それで、おかしいってことになってすぐ兄だってわかった。
その後親に軽く説教。
5千円は返してもらった。

このことを相談したのは1回だけ。
母親に

じゃあ、昨日の続き

上でも書いてる通り、兄とは仲良かった。

小学校1年(自分)と6年(兄)でその時に兄は友達と2人で登校してたのよ。嫌だったんだろうけど自分がワガママ言って一緒に登校して貰ってた。兄と友達がわざと早く走って置いてかれても後で戻ってきたりしてくれてた。

ごっこ遊びみたいなこともしたわ。ちゃんばらみたいな感じかな？よく遊んでもらってた｡わざと負けてくれたりしてたな。お菓子選ぶ時とか、必ず自分が先に選ばせてもらってた。

喧嘩した時とか、自分が泣いて、兄がそれで狼狽えてごめんって言う、その後自分が嘘泣きだよって言って喧嘩終わってた。(多分兄が予想よりも申し訳なさそうにしてるから和らげようとしたのかな)ほとんどガチ泣きだった気がするけど。それでも兄が可哀想だから嘘泣きだよって言ってた気がする。

おじいちゃん家行って、巨大紙飛行機作って一緒に飛ばしたこともあった。虫取りとかもしたなあ。兄の後めっちゃ着いていってたよw

小さい頃兄の真似めっちゃしたかった影響からか、女の子っぽくない感じだった。
セーラームーンの杖？もいい武器だから買って欲しいって言ったらしいwwおもちゃも刀とかばっか

中1のされる前とか漫画のネタバレみたいなの教えて貰ってた。よく兄の部屋行って聞かせてもらってたよ。

多分、こんなこと無かったら今でも仲良いと思うよ。アマプラビデオのファミリーなんちゃらで家族の誰かが何見たとかわかるのがあるんだけど両親アニメ見ないひとでさ。兄と自分くらいしかアニメ見ない。ラインナップとか自分が見るやつとだいたい一緒で趣味？が合うんだろうなって思う。

snsとか友達との会話で兄弟で～～行った、とか聞いたりするともしかしたら自分もこうゆうことできてたのかもしれないなって思う。正直こうゆうことしたかったなって、幼稚だけど羨ましくなる。
友達との会話も、親と兄が会話してるのを聞いたことを言ったりしてる。友達の兄弟の話聞いてると仲良いなって思う。嬉しいなあっていいなって思う。虚しくなる。

親にも申し訳ないよ。母親は子供大好きで兄弟仲良いのが良かっただろうなって思うし、家族4人で集まってる時とかギクシャクだし。

こうゆうこと無かったらなって、ずっと思ってる。まだ仲悪かった方が楽だった。こうゆう思い出があるから、自分の中で13年間の優しいお兄ちゃんって積み重ねがあるから憎むにも憎めない恨めない。尚更辛い。いっそいなかった方が良かったって思う。
それに自分が女だったからこんなことになったのかって思う。ときどき性転換するかwって思う。
男だったらこんなことにならなかったかもなあって。

母は家事仕事pta関連のことめっちゃやってくれるんよ。誕生日とかクリスマスなどの行事ごとは張り切る人でケーキなんかも手作り。
ただ、めちゃくちゃ短気
例えば、母が自分のモノを自分で落とした時とかすぐ舌打ちする。そしたらクソデカ甲高い声であーもう！！って言う。部屋にいても聞こえるし聞いててめちゃくちゃ不快
あと反抗されるのが嫌いなんだと思う。自分がちょっとしたことに反抗しただけですぐ大喧嘩に発展する。金切り声でマシンガンみたいに癇癪起こす。
後、父のことめちゃくちゃ嫌ってる。なぜ結婚したってずっと思ってる。小さい頃結婚した理由を聞くと仕方なく結婚した、あんなやつと結婚したくなかったって言われてええーってなったよね。
物心ついた時から父親と母親は喧嘩しっぱなし。
2、3回？もうちょっとあるかもだけど父が母に手を出して蹴り殺しそうになった。流石に警察呼ぼうと思った。でも、母は毎回平手打ちする。だから、先に手を出してんのは母の方なんだけど
普通に自分も母に出されたことある。1回シャーペンぶっ刺された。まあ、自分も1回だけ母のこと蹴ったことある。ただ、平手打ちは毎回食らう。

父は普通に優しい。物事を頼めばやってくれるし別に変な人ではない金遣いくそ荒いぐらい酒飲み、小さい頃から好きになれない。
酔うと悪酔いする人で、帰ってきて毎日酒飲んでる。飲みすぎた時は注意した母と口論。クソデカ大喧嘩って流れ。

なんか好きになれない理由は母にあると思う、後酒。母が自分のちっちゃい頃からあいつは気持ち悪いって言ってたり悪口？愚痴を言ってたりするからかな、なんで結婚したんだろう
ココ最近は念仏みたいに気持ち悪いってずっと唱えてる、父が家にいる時ね。今思うと、5、6の時兄に襲われた時隣にいた父に助けを求めず、本能的に母に求めたのはこうゆうことがあるからなのかなって思う。
父は登山とかスキーが趣味の人。スキー板とかウェアとかちゃんとしたものを買うとかなりの値段になるんよ。登山用のちゃんとしたやつもかなりするっぽい。んで、父親は毎日のようにネットでポチッちゃう。毎日のようにダンボールくる。
2回くらいスキー板約10万を母に何も言わずに購入して大喧嘩してた。他にも多々
あと、あることないことを自分の脳内で変換しちゃう人っぽい。母と喧嘩してる時に内容聞いてたそう言うことがあったよ。

父親の部屋が隣にあるんだけど、そこで大声で喧嘩してるから年中喧嘩してる状態。イヤホン爆音でも消去しきれない。

唯一、父がスキー行ったり一人旅？みないなの言ってる時くらいかな、家静かなの。

てな感じで、うちの家は仲良くはない。
ただ、自分、兄は父と喧嘩しないかな。まずそんな話さないからだと思うけど。

小さい頃から両親の喧嘩見てんの普通にきついね。母に毎回喧嘩した後に父の悪口聞かされるのもかなり堪える。その時ちゃんと肯定しないと自分がため息つかれてきつい。

母になんで社会人になって職も持ってるのに家を出ないのか、とか聞いた。あと中１の時から大学になったら一人暮らしできるだろうから出て行ってくれるって勝手に思ってていつまでたっても家にいるからその不満みたいなのを母にぶつけちゃったんよ。
それで聞いたら母はうやむやにして来年の3月には出ていくからねって、質問にはちゃんと答えてくれなかった。気をつけてはいたけど、起こってしまって申し訳ないって言われた。
兄のこと追い出そうとはしてなかった。
兄は家事のひとつもしない。もちろん皿も洗わないし、風呂掃除もしない、洗濯物取り込むこともしない。なんでか兄だけは母から家事やれって言われてるの見た事ない。自分と父は家事やれって言われてちゃんとやるのよ。まあ、ここばっかりは母に家事の負担が偏ってたから兄だけは特に悪いって言えんけどな。
これからは料理とか作ろうと思う。家事で料理だけはちゃんと作ったことないんよ。理由は兄に作ったもん食べて欲しくないからかな。わがままだけど。

話逸れてごめん。そん時、話していって追い出そうともしてない親に絶望して涙ボロボロ出て、自分はこんな思いしてんのになんで兄は平然と生きてるんだろうって思って
母から、お兄ちゃんだって苦しんでるんだよって言われてなんでお前が苦しんでるんだよって思った。なんで自分のエゴでやったことなのに加害者が苦しんでるんだって。
もう親に話しても無駄かもなってなんか思った。

12月に親大喧嘩。11時くらい。
隣の部屋で大声の言い合い。
父は爆音でラジオかけてほんとうるさい。自分は隣の部屋で受験勉強。せめて受験の時は喧嘩しないでセーブして欲しいなって思ってた。しかも受験ももう間近の時、1回仲裁するために勉強してるから声小さくしてって言ってみた。
最初の5分くらいは小さかったけど、またさっきと同じ。もう1回仲裁。
母からこいつが悪いわよね？。どっちもどっちって感じだった。ああ、うんって上の空の感じで答えて部屋に戻った。喧嘩止まらず、ほんとに集中させて欲しくてこっちもイラついてきて、
もう1回仲裁しようとしたけど、聞く耳持たず。父は母のこと2、3回殴ってた。母の甲高い悲鳴が聴こえて怖くなって、これはキリがないなって思って果物ナイフを持ち出した。マジでこん時頭おかしいって思う普通に狂ってたな。それでやめて、と1言。

そしたら静かになって、自分は退席。ナイフ持つ時手震えた、凄い怖かったんだよね、

しばらくすると言い合いは無くなってた。ナイフ持ち出したのにすぐには喧嘩おさまらなかったよ。
ここだけ聞くとめっちゃメンヘラ見たく思うけど、メンヘラではないんで安心してくださいw
こん時は受験とか両親の喧嘩とかでメンタルが弱りすぎてたんだと思う。今後はナイフなんて出さんよ。出したくない。

そんで今、今月中には兄家出ると思う。
彼女と二人暮しするらしい。お幸せにどうぞって感じやな

初めてのスレ立てで覚束無いところなどあり、文章も陳腐で読みにくかったと思います。
また、思いのほか長文になってしまいここまで見てくださった方には感謝しかないです。本当にありがとうございました。

答えてくださったアドバイスなどを活かして、少しでも人生楽しく生きていきます。
バイトして金稼いで、頑張って彼氏作りますw

本当にありがとうございました。
この恩は忘れません。